Поиск по автору:

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную,
самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Это надо же! А я именно из-за этого развелся...

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный
им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и
говорит с удивленной интонацией:
- Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
- Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем
возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!

Из письма:
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!

Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания,
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в
бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
"Московские особы"

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки
на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку
денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо
автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает,
говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло
10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и
заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома
всего 5 минут!

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
болит голова.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка
и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты
с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает
на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему
и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.