Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку. - Скажите, у вас лекарство от головной боли есть? - Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь. - Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель. - В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой! - Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя вообще не брал!
XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу: - Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша..." Ничего не понимаю! Отец: - Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду. - Нет, пап! Что такое Маша?
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим? Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Ик... Я-а!
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает: - Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание? Дежурный проверил списки: - Да он уже не сидит. Вчера освободился. - Жаль... - Да не горюй ты! Зайди через месяц...
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу. Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось, что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла. А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье в этом ведре, когда оно дырявое?
Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит жене: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него с домом и деревом уже все в порядке.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно!", не выдежал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?! И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.