Поиск по автору:

Пожилой священник тяжело заболел.
Понимая, что жить ему осталось недолго, он неожиданно попросил пригласить двух человек: местного банкира и известного адвоката.
Оба были крайне удивлены. Они никогда не дружили со священником. Более того, тот часто критиковал их за жадность и чрезмерную любовь к деньгам.
Тем не менее, мужчины пришли.
Священник попросил их сесть по обе стороны кровати. Взял каждого за руку, закрыл глаза и улыбнулся.
Прошло десять минут. Потом ещё двадцать.
Наконец банкир не выдержал:
- Святой отец, простите, но почему вы позвали именно нас?
Священник собрал последние силы и прошептал:
- Потому что Иисус умер между двумя разбойниками. И я хочу уйти точно так же.

В бар заходит мужчина, выпивает несколько бокалов пива и собирается уходить.
Бармен говорит:
- С вас девять долларов.
- Но я уже заплатил!
- Правда? Значит, я забыл. Извините.
Мужчина рассказывает о своей хитрости приятелю.
Тот приходит и проделывает то же самое.
Наконец третий посетитель тоже решает получить выпивку бесплатно.
Когда он заканчивает пить, бармен наклоняется к нему:
- Знаете, сегодня двое мошенников утверждали, что уже заплатили! Следующему такому умнику я точно набью морду!
Посетитель возмущённо отвечает:
- Молодой человек, меня совершенно не интересуют ваши проблемы! Лучше верните мне сдачу!

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "Европа" - ты настоящий поэт!

Клиент приходит к адвокату:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:
- Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе?
Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:
- Да это какой-то козёл его повернул.
Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...

Если третий день подряд не хочется просыпаться, значит, сегодня среда.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли ехать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша.
- А кто у них крыша?

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке.
Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос:
- Мужики, а чё вы тут делаете?
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил:
- Летаем.
Парапланерист удивлённо спрашивает:
- Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов.
На что мужик спокойно отвечает:
- А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри...
Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место.
Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
- Здорово! А я так смогу?
Мужик:
- Ну, конечно, только будь посмелее.
Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы.
Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому:
- Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.