Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика: - Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers". В непонятках спрашивает у секретарши: - Кто это? Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...
Из милицейского протокола: "После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники: - Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..
Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".
Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают: - Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать? - Выкопайте яму и заройте туда эту землю!
МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...
Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.
В чём разница между счастливым и несчастным человеком? У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
В поликлинике работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам и пятницам. - А умных когда?
Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".
Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает: - Любимый, как ты думаешь, они поженятся? - Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!
Взрослый внук говорит доверительно деду: - Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой! - Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный. - Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.
Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!". Чукчи стоят в сторонке за горочкой: - Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".