Поиск по автору:

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Работал спустя в рукава.

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Артист Иванов любую роль играл играючи.

У семи нянек Циклоп без глазу.

Страдает обжорением.

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

Два программиста сидят в кафе за кружкой пива и наблюдают за проходящими
мимо женщинами, для конспирации называя их файлами.
- О, смотри! Классный файл тащится!
- Да! Ничтяк!
- А вот, вроде, тоже ничего проволочился!
- Да ну, корявый, скажем, файлик!
- Зато смотри, какое расширение!

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

Доска – оружие шахматиста.

Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Юношеская мудация голоса.

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

Аж мороз по роже.

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Прямо джакузи!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!

Новинки книжного рынка. Про Бориса Моисеева вышла книга: «Гей нашего
времени».

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Отец сыну:
- А ну признавайся! Беременность соседкой Верки - твоих рук дело?!!

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для слива?
- Это защита от близнецов!

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Мне сморкнуться, что раз плюнуть!

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

Кто платит, тот и заказывает мужиков.

Молоденькая эстрадная певичка - попссушка.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!