Поиск по автору:

- А я вчера себе справил пальто.
- А я сегодня справил нужду.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!

Срать бела дня.

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.

- Ты куда бежишь?
- Роды принимать!
- В больницу?
- На огород! Капуста нынче хорошая уродилась!

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!

- Вы кошатник или собачник?
- Я поросятник!

Встречаются два приятеля.
- Ну как Лондон?
- Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный
Скотланд!

В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем
не виновата.

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

Страдает обжорением.

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

Отец сыну:
- А ну признавайся! Беременность соседкой Верки - твоих рук дело?!!

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Новинки книжного рынка. Про Бориса Моисеева вышла книга: «Гей нашего
времени».

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

- У вас туалет работает
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

Штирлица била дрожь. Она била его всем, чем не попадя.

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...

Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней
гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя
по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался
неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром
гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя -
девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела - заказчика,
наводчика и исполнителя.

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.

- А чо? Пряник-то тульский?
- Не, бля, тамбовский!

- Светка, вы спите со своим шефом?
- У меня бессонница!

Осторожно! На нашем сайте могут быть нецензурные выражения. Но вы смело
можете сюда заходить, если не умеете читать!

- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Разъяренный режиссер актеру-любовнику:
- Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!
- Ну вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

Клянусь твоей мамой!

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

- Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде!

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

Перед праздничной трибуной рабочие несли транспоранты, а начальники
несли ответственность.

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

От грубого обращения ковер нервно вспылил.

Мужик в парфюмерном магазине.
- Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
- Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
- А подешевле нету?
- Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
- Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
- Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

- Хороший бензин – кровь здоровой экономики. Ну-ка сдайте 20 литров для
анализа!

Он поддавал большие надежды.

- Вчера я бросил курить!
- Кому?