Поиск по автору:

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

Член встал, как вкопанный.

Рвота почетного караула.

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Вышла замуж за бизнесМоня.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

В политике, как и на Анекдоте ру, побеждает не тот, у кого много
плюсовых двоек, а тот, у кого минусовых двоек мало.

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Крем после битья.

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Двуликий анус.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

Член научился стоять на коньках.

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

Лучше 1 раз спрыгнуть с поезда с чемоданом денег, чем 100 раз с самолета
с парашутом.

Из новостей. Вчера американские военные корабли доставили в Грузию
гуманитарные ракетные установки.

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!