Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие. Прораб говорит: - Вроде всё стандартных размеров. Достаёт из кармана рулетку, замеряет: - Можете убедиться, всё сделано по СНиПу! - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах. Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а почему у тебя дом-то круглый? - А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек... - Всё ясно, мыло!
Олимпиада в Сочи закончилась. Революция в Киеве закончилась. Смотреть на ТВ совершенно нечего. Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.
- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский. - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Ну да. - Что ты понял? - Ну, горы - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли Луну. - Молодец.
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем. Мужик, снимая штаны, уныло: - Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда. - Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто: - Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встали и ушли. Во втором ряду шепчутся: - Кто это прогнал этих миллиардеров? - Триллионер...