Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче. Овчарка говорит: - Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксёр: - Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался! Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка. Боксёр с уважением спрашивает: - Ого! Пуля?! Мастиф: - Не, жопа...
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно заглянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем вытирается, а у него член - по колено! Грузин заметил мужика и через форточку говорит ему: - Ч-ч-ч! Никаму нэ говори! И подмигивает. Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена его спрашивает, мол, чего улыбаешься? Муж молчал-молчал, но не выдержал и говорит: - Да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено! На следующий вечер муж с работы к себе домой возвращается, в дверь звонит, ему тот грузин открывает и приглашает: - Ну, захады, болтун!
- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем? - Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят? - Ну ты и ходок! И много у тебя баб? - Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!
Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку. - Алло. Мужик ехидным голосом спрашивает: - Это аптека? - Да, аптека "24 часа". Что вы хотели? Мужик расстроенно: - Блин, такой классный прикол сорвался...
Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля. Очередной сеанс связи с Землёй: - Стрелка! - Гав! - Следи за расходом топлива. Белка! - Гав! - Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча! - Гав! - Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.
Как можно доехать домой за пиццу: Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется! Петька почесал репу и предлагает Чапаеву: - Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться! - Ну и зверь же ты, Петька!
Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих: - Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих? - Да, конечно. - У вас есть места для некурящих? - К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить. Пауза... - Точно не обязан? - Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.
В начале экзамена: - Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом! Прошло 10 минут: - Эники-бэники ели вареники. Ответ А.
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает: - Гондурас - это страна? Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает: - Нет, Гондурас - это размер!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".
На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи. Чиновник его спрашивает: - Почему три крестика? - Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.