Поиск по автору:

- Всё моё! - промолвил Яндекс.
- Всё моё, - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - грозился Яндекс.
- Всё куплю, - сказал Сбербанк.

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.

- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер одной девственницей в мире стало меньше!
- Переехал кого-нибудь?

Кто не любит вино, женщин и веселье, так тому и надо!

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

Девушки! Лучше не курите! Вы и так не все красавицы...

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

Россия - богатая страна с нищим народом.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский.
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу лёгких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Хочу пересмотреть "Рембо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемёте патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.

Теперь стало понятно, что россиянину, чтобы дождаться помощи от государства, нужно было родиться на юго-востоке Украины.

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет.
В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.