Поиск по автору:

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Хочу пересмотреть "Рембо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемёте патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

- Алло, Даша?
- Да?
- ша.
- А?
- лло.

Складывается правило: если random начинает повторяться, то на сегодня надо завязывать.

- Добрый день, Юлия. Можно я вас буду называть Аней? А то в нервном напряжении я чересчур часто промахиваюсь по клавиатуре.

На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "раскладушка" стало снова означать кровать, а не телефон.
- Ага, зато лопата теперь телефон.

Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.

- Как там у нас на мировых финансовых рынках?
- Сплошной базар!..

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал! Как время быстро летит...
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют!

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

В начале экзамена:
- Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом!
Прошло 10 минут:
- Эники-бэники ели вареники. Ответ А.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

Только в России соль может быть крупнее, чем отверстия в солонке.

Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно.
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза...
- Точно не обязан?
- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посетил выпускной вечер в 256-ой школе Санкт-Петербурга. Книга так и называется "Я и бал"...

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это кредитный отдел банка?
- Нет, это следующая инстанция - служба принудительного исполнения.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля.
Очередной сеанс связи с Землёй:
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за расходом топлива. Белка!
- Гав!
- Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча!
- Гав!
- Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер.
Там снимают трубку.
- Алло.
Мужик ехидным голосом спрашивает:
- Это аптека?
- Да, аптека "24 часа". Что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, такой классный прикол сорвался...