Поиск по автору:

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Россия - богатая страна с нищим народом.

Теперь стало понятно, что россиянину, чтобы дождаться помощи от государства, нужно было родиться на юго-востоке Украины.

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посетил выпускной вечер в 256-ой школе Санкт-Петербурга. Книга так и называется "Я и бал"...

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

- Алло, Даша?
- Да?
- ша.
- А?
- лло.

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда вам три, остальным - "отлично". Все свободны!

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?..

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, цэ арена там дюже гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни хлопци, спокийны, испанские жинки - гарни, спокийны. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел - гарни хлопец, спокийный... И тут тореадор достал коммуняцький красный флаг! И все аки з умэ посходилы!..

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!

Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.