Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Студент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве. - А фильм что, о детях? - Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.
Из разговора гаишника и водителя: - Я не заметил, что там был этот знак. - Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак. - Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245. Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли. Хозяина спрашивают: - Почему у вас так много соли? Много продаёте? - Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!
Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия: - Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно. - А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь. - Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.
Загадка: - В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы. - Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала. *Правильный ответ: марганцовка.
Армянское радио спрашивают: - Чем кинолог отличается от киноведа? Ответ: - Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? - Я брился сегодня утром, сэр. - Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина. - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру. - С чего бы это? - спросил фермер. - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель. - Это орёл, - ответил принц. - Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
Мужчина входит к часовщику со своей собакой: - Я привёл вам Джека. - А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик. - Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.
Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником. Муж спрашивает: - Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Люся! - послышалось из клетки.
А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин. Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!
Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Re: - Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:( --------------------------------------- - Это от комаров, не переживайте.
- Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж? - Ты меня серьёзно спрашиваешь? - Разумеется. - Это нужно основательно обдумать. Перезвони через пять минут.
Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил: - Надеюсь, вы меня хорошо поняли? - Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!