Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу. Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был. Я договорился его здесь (в Москве) отмечать. Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал: Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе, но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал (в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает). А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно. А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник. Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника. (я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то, мало ли, что...) Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую реакцию :-{} А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение... Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали. А теперь - кульминация истории: Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться). Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам народ шугать. - Есть, говорит, хочу! Там дачники с ума все поохуевали, говорят: - Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас... Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!
Если вы в своем сортире - Поднатужтесь, три-четыре. Может дефекация получится. Если очень Вам не срется - То слабляйтесь чем прийдется, Ради кала стоит и помучиться.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Стоит на поляне лось. Вдруг на поляну выбегает заяц и останавливается позади лося. Сел и смотрит. Потом забежал вперед лося и снова сел, и смот-рит. Посидев спереди заяц снова побежал по ту сторону лося. Сел и удивлен-но: - Ого?! Посидев немного, он опять забежал вперед лося и усевшись снова вос-кликнул: - Ого?! Лось в недоумлении: - Заяц, ты чего? - Немогу понять, как можно при таких яйцах иметь такие рога?
спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и говорит пятачку : - Ты что, "дрочишь"? - Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил : - Ну и дрочи себе, а я спать хочу
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Два француза, отец и сын, поспорили, кто из них поимеет больше женщин подряд. Сняли проституток, положили их в один ряд и "приступили" с разних концов двигаясь навстречу друг другу.
Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало, грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел, силы набрался, держи еврея ебать будем".
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Раз уж зашел разговор об анализах... Анализ комментариев приводит к интересным выводам. За редким исключением в салоне собрались люди не получившие адекватного признания в реальном мире. Либо подсознательно считающими себя таковыми. Интересно, зачем мужчине усиленно разыгрывать из себя девушку:-(? Или под разными никами спорить самому с собой. Или изображать из себя супермена и грозить всем с экрана монитора. Хотя раздел "комментарии" я всегда прочитываю от корки до корки, с нетерпением жду новых серий. Душа замирает, когда появляется новый господин Архитектор, или у Си Си очередная проблема. Да и Марианны разные скучать не дают.
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл, а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
Подходит молодой охотник к старому и говорит: - Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя. Старый ему отвечает: - Так ты ж не умеешь. Молодой говорит: - Ну как раз опыта наберусь. Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу. Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо. Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним. Тут старый охотник кричит ему: - Смотри молодой, правое яйцо.. Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо. Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет: - Левое яйцо... Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо. Медведь лезет дальше еще быстрее. Тут молодой сверху орет: - Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет! Шурик
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!