Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От пункта А до пункта Бэ Мы добирались на тебе, От пункта Бэ до пункта Цэ Скакали на моем конце, От пункта Цэ до пункта Дэ Ты опиралась на биде, От пункта Дэ до пункта E Был путь длиною в сорок лье, От пункта E до пункта эФ Я был король, ты – дама треф, От пункта эФ до пункта Джи Мы поменяли этажи, От пункта Джи до пункта Аш Я впал в неистовство и раж, От пункта Аш до пункта И Тебя сжигало все внутри, От пункта И до пункта Же Ты распласталась в неглиже, От пункта Же до пункта Ка Мы поваляли дурака, От пункта Ка до пункта эЛ Я вспомнил, что давно не ел, От пункта эЛ до пункта эМ Я притворялся, будто ем, От пункта эМ до пункта эН Ты мне шептала: «супермен», От пункта эН до пункта О Ты это и кричала: «О…», От пункта О до пункта Пи Ты делать бегала пи-пи, От пункта Пи до пункта Кью Ты вновь ложилась на краю, От пункта Кью до пункта эР Ослаб и рухнул секретер, От пункта эР до пункта эС Я шлепал голь твоих телес, От пункта эС до пункта Тэ Огрел приемом каратэ, От пункта Тэ до пункта Ю Шептал, как я тебя люблю, От пункта Ю до пункта Ви Ты признавалась мне в любви, От пункта Ви до ДаблЮ Собрал одежду я свою, От ДаблЮ до пункта Икс Мы завершали наш журфикс, От пункта Икс до пункта Уай Я шел садиться на трамвай, От пункта Уай до пункта Зет Доехал я уже под свет, От пункта Зет до пункта А Мне не доехать никогда.
Вы помните, что в предыдущем стишке Иван оказался в железном мешке. И тащат по спейсу его басурмане Как некую фигу в фотонном кармане Неясно зачем, неизвестно куда, Понятно одно: положенье – манда.
Ну, долго, ли коротко, значит, летели, В земных единицах – не меньше недели. Питание – сайра, напитки – вода, За окнами – космос, в рассудке – манда. Но вот по миганию кнопок на пульте Становится ясно, что скоро распутье, И сразу за кучкой безлюдных земель Мерцает огнями иванова цель.
Неверной походкой ступает Иван, В чужой и загадочный мир басурман. И видит: народец – не ктулху, не хоббит - Обычные люди. У каждого хобот. И только который ширинку таит - У тех гуманоидов, значит, стоит. Один подступил к Петухову: -Ну, здрасьте, Надеюсь, вы в курсе про наши напасти? Поскольку вы в деле сношения - асс, То мы полагаемся чисто на вас. Но если объявите нам саботаж, Тогда о возврате не думайте даж!
-Позвольте, - воскликнул Иван Петухов, -Да кто вам сказал, что шибко таков? Конечно, когда-то, слегка, внеурочно, Возможно, немного… и то ведь не точно! А так, чтоб наскоком, в мои-то года, К тому же с дороги… да не, никогда! -Презренный землянин, ты брешешь бесстыдно, Нам было все слышно, хотя и не видно. Тебе на работу едва заступать, А ты уже сразу «Да … вашу мать!» Кричит бригадирша: «Впердоливай шпалу», А ты ей: «Сучара, держи по е…лу!». Правительству, банкам, снохе и жене Ты клялся по яйца впендюрить во сне. А если шагаешь отлить на ветру, То слышат синоптики: «В зад отдеру!» И после такого вы нам говорите, Что встретить Большую Манду не горите? Отправим на прииск, сгноим на руде!..
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной. (с) РЕН-ТВ
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
Ленин обращается к Дзержинскому: -Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар? Дзержинский смутился: -Ну,я. -Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.
Я заметил невзначай: У меня украден чай. Я, друзья, и выпив чаю За себя не отвечаю, А как чаю не попью, Так кого-нибудь убью. Возврати мне чай в пакете, Крикнул я соседу Пете, По хорошему неси, Рыкнул девочке Люси. Буркнул Боре и Аните – Лучше вы его верните. Не жирейте на чаю, А не то я вас убью. Дни прошли, часы минули – Ничего мне не вернули. Наточил я ржаваый нож И сказал себе: ну что ж... Не ищите больше Пети – Нет его на белом свете, И Люси давным-давно Не выходит из кино. А придя в квартиру к Боре Обнаружите вы вскоре, Что с Анитой на плече Он не дышит там вообще. Переживши нервотрёпку Чаю новую коробку Ароматнее чем был Я в пакетиках купил. Говорю я другу Косте: Заходи, брат, ко мне в гости.
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!
Место действия: Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской области в Киеве в Украинском доме. Действующие лица: ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители Действие первое: На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой, как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:
ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.
И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов, для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И тому подобная пурга. Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред. ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по национальности кореец): - Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с Володимира дань за 600 лет? Смех я больше не сдерживал!
Действие второе: Стоим, как обычно скучаем. Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во френче (уже смешно?), дает визитку:
МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат Верховной Рады
типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)
Старушенция дает визитку:
ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины
ЗАНАВЕС
После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных выпустили погулять по выставке.
Интеллигент смеется сквозь рыданья, Смеется мент от слова «до свиданья», Над цифрой 2 смеется холостяк, Крутой братан смеется просто так. Хихикает алкаш, когда поддатый, Хихикает калаш, когда нажатый, Хихикают дела, когда плохи, А ты чего не делаешь хи-хи? Возможно, тебя мало щекотали? Ты не дала или тебе не дали? В подтяжке кожи вышел поворот - И там, где рот, теперь уже не рот? Возможно, увлекаешься ты рипом? А может, ты болеешь птичьим гриппом? А может у тебя опять запор? Случайно придавил тебя забор? Ну, улыбнись, пожалуйста… Немножко! Представь, что это мышь, а Таня - кошка, Что это кот, а Таня – страшный пес, Что это коллектив, а Таня - босс. И если все стихи - для идиотов, Зайди в раздел забавных анекдотов, Карикатурой мысли озадачь, Заткни, Танюша, варежку, не плачь!
Однажды под утро, в четыре часа, Иван Петухов открывает глаза И видит не спальню четыре на три, А видит, что он у ракеты внутри. Стоит за окном галактический мрак Мерцают созвездия: дева и рак. А в чреве ракеты, среди потрохов Завис в невесомости сам Петухов. Кричать бесполезно, вокруг его тельца Ни члена команды, ни члена пришельца, И вдруг из динамика, словно паук, Хватает Ивана космический звук. Вздымается дыбом единственный волос, Ему говорит человеческий голос: - На нашей планете случилась беда, На ней поселилась Большая Манда. У всех мужиков, кто конечно не пьет, При виде ее непременно встает. А если учесть, что у нас нету рта, То попросту всех окрутила манда. К примеру, на службу, а не на злодейство, Выходит отец небольшого семейства, Идет себе мирно, читает стишок, И тут же впадает в нервический шок. К манде устремляется, словно пиявка, А там уже крики, а там уже давка, Любой гражданин, кто бы ни был и где, Спешит обнажить половое муде. Работа стоит: корабли не гружены, Концерты не петы, а тут еще жены… Иная дерется, другая ревет И обе стремглав подают на развод. От этого дела на нашей планете Намедни родились последние дети… Задев за какие-то штуки плечом, Иван закричал: - Ну а я тут при чем?!! А голос рокочет, как будто простужен: -Вот ты-то, Иван Петухов, нам и нужен.
(желаете знать про вещей положенье? – к субботе должно подоспеть продолженье)
1. Бывая в чине Генерала, Жизнь принимаю за число, Которое, как из пенала, Мне школьным ветром занесло В распоряженье. "Браво, браво", Течёт на мельницу вода, Что эта бритая орава Не выговаривает "да", Тем паче "нет", а только "есть" и... И что? Запамятовал! И... Ах, да, и ничего! По чести Сказать, я - пуп. Чего? - Земли. Откуда знаю? Да оттуда И знаю, что весьма похож! На мне всё сходится. Посуда Звенит (что означает дрожь), Лишь шаг нелёгкий мой заслышит. И так же (полагаю) враг. В моём присутствии всё дышит Трусцою яростных атак.
2. Но в остальном я человечен. Бывает, карту отстраня, Сажусь к окну. И если вечер, То звёзды смотрят на меня. Но стратегические планы Уж и на небе чертит ум, Несутся звёздныя уланы Как рифма требует - на штрум. И я меж ними на Чухонце, Моём возлюбленном коне, Скачу к укрытию. В оконце Мне видно всё - и всё в огне! Достав секретныя депеши Из-под поручика, лежа- Щего отдельно, я, опешив С Чухонца, кашляя (он - ржа), Определяю этим малым Чтоб каждый третий был заклат. Кровь заливает небо алым, Рассвет находит на закат, Как бык на тёлку. Всюду страсти, Дымы... Потребую пенсне К венку из лавра... Мама!... Здрасьте... (Явь достигается во сне.)
3. А помню, было мне виденье, Что я скончался, что усоп, Погиб в трагическом сраженье И с почестью положен в гроб. Недоусмотрен, недогляжен, Преступно где-нибудь забыт, Меж взрывов и обширных скважин - Сих следствий взрывов - и убит! Майоры надо мной кричали, Пол неба изборождено Салютами. Тогда в печали Узрел я то, что суждено. И вот безудержная слава Взнесла меня на пьедестал, И я чуть слева, весь из сплава Поверх Чухонца восседал!
4. Едва доверишься сортиру, А уж на службу и - радеть. Вечор, опробуя мортиру, Попал в поручика. Ах ведь И натирает мне, однако, Один из, ногу, сапогов, Возможно, левый, верно знак, а Чего?! Зови, Кузьмич, волхвов! Пошёл, эйн, цвей. Зело прохладно, Когда б не новый шаровар, Подбитый котиком. Наглядно, Смешав живых дыханий пар, Войска натянуты струною. Они готовы на убой. И я меж них, подобный Ною (А выше только Тот - Рябой), Взойдя на как бы борт фрегаты И взыв по паре пушкарей, Стрельцов, метателей гранаты - На размноженье - я скорей Не стих, но басню, даже притчу, Плод - каб не лысина - седин, На ужас всем, с кем я граничу, Несу войскам. Итак, один...
5. Орлы! Ягнятники! Один Баран отправился обедать. А в сей же час простолюдин, Решив баранины отведать, Бредёт навстречу между тем, И шарит взор его равнину (Я сам баранины не ем, Предпочитая ей конину), Как хвать барана за рога (Скотина, я б его повесил) (Я разумею мужика), И тащится, резов и весел. Баран взови к нему: - Постой! Уж как обедать шли мы оба, Давай дружить промеж собой, До осени, а то - до гроба. Всё буду у тебя в долгу... Хитрец смеётся, безучастен: - До осени, брат, не могу, До гроба же, изволь, согластен.
6. («Согластен» ради рифмы). Так Я провожаю батальоны, Чтобы в пылу моих атак Они теряли миллионы Своих туманных единиц, Своих несчитанных количеств, Чтоб им идти и падать ниц, Не глядя знаков их различеств, Сперва, бывает, что в пути, Затем, естественно, от пули, Сначала тем, кто впереди, За ними прочим: в карауле, В осаде, между двух огней, Что наиболее некстати, Поскольку удивляет (Гней Помпей вам подтвердит), в осаде, Во чистом поле, налегке, Под грузом веры, плащ-палатки, Иллюзий, снов, в грузовике, В объятьях женщины, солдатки, Поручика, среди траншей (Сих мудрости земной извилин), Упав в котёл солдатских щей (Над ним был сук, и сук подпилен!), Под танком, спящими, от ран, В огне, на льду, под ним, без пищи, Уйдя в разведку, на таран, В расход, отбросив голенища, И выше, руки до манжет, Петлиц! Гортань на гимнастёрке - Вот орден!.. Что-то стало жечь В паху! Кузьмич!.. волхвов, касторки! -Чего?! Поручик, Вы - балбес! Какая вам нужда в морали? У вас и без того протез. Держите бороду в забрале.
7. Замёрз... Спасает только мех. Фельдксёндз, прочтите им молитву, Что Тот, Который выше всех, Благословляет, мол, на битву. Машу рукою, чтобы шли, Но тралю оком часового, Пока не скроется в пыли Похожий харей на Рябого, Плывущий чуть поверх угроз В кровавом венчике из роз.
- Я позавчера спрашиваю этого каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький... Так вот спрашиваю: как по-украински "кот"? Он отвечает "кит". Спрашиваю: "А как кит?" А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.
Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол" Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!" Эд.
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину. Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина не выдерживает: - Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!? - Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот. Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть - ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит: - Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за свой багаж. Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает: - Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я заплачу.
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме. Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь бояться будем... Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир, который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам прощенья, ни на этом свете, ни на том.
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.