Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.08.2009 / Повторные анекдоты

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

01.09.2009 / Повторные анекдоты

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

14.08.2009 / Повторные анекдоты

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.

16.08.2009 / Повторные анекдоты

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

19.08.2009 / Повторные анекдоты

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

19.08.2009 / Повторные анекдоты

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?

20.08.2009 / Повторные анекдоты

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

21.08.2009 / Повторные анекдоты

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.

09.09.2009 / Повторные анекдоты

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

15.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

15.09.2009 / Повторные анекдоты

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

07.10.2009 / Остальные новые анекдоты

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

14.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

15.08.2009 / Повторные анекдоты

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17.08.2009 / Повторные анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.

19.08.2009 / Повторные анекдоты

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

20.08.2009 / Повторные анекдоты

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!

21.08.2009 / Повторные анекдоты

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

25.08.2009 / Повторные анекдоты

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

17.08.2009 / Повторные анекдоты

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

26.08.2009 / Повторные анекдоты

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

02.09.2009 / Повторные анекдоты

Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

04.09.2009 / Повторные анекдоты

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

06.09.2009 / Повторные анекдоты

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...

26.09.2009 / Повторные анекдоты

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

09.09.2009 / Повторные анекдоты

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

15.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

22.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

14.08.2009 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..

14.08.2009 / Повторные анекдоты

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

16.08.2009 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

06.09.2009 / Повторные анекдоты

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

27.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

16.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...

16.08.2009 / Повторные анекдоты

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

22.08.2009 / Повторные анекдоты

- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?

14.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

29.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.

16.08.2009 / Повторные анекдоты

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

18.08.2009 / Повторные анекдоты

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

09.09.2009 / Повторные анекдоты

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

16.08.2009 / Повторные анекдоты

- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

18.08.2009 / Повторные анекдоты

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!

19.08.2009 / Повторные анекдоты

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

20.08.2009 / Повторные анекдоты

Шампунь "Склерозник". Забудь про перхоть!

09.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

05.10.2009 / Повторные анекдоты

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.

15.08.2009 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

19.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

19.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru