Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
По поводу Скрипки-Лисы Суруханова. Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса". (А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда, как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков, я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА... Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".
Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал- ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили: - Порутчик скажите какую-либо пошлость! Ржевский перевернулся и говорит: Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы. Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность Ржевского водкой с шампанским... Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно: -Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.
Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова: в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу. А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская, но рекламируется американская пицца.
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов, услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Прочитал на одном из форумов автор Алексей http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412 Из форума.. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Лежит Вовочка между папой и мамой. - Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет. Через полчаса папа опять: - Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, не хочет. Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке: - Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике? - Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.
По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно. Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят. Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах. Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать, влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители. Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот и кровь, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука!!!
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает: - мальчик, ты кого лепишь? - мента. - а из чего ты его лепишь? - песок, глина и гавно. Мент обидился и ударил мальчика. На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает: - мальчик кого лепишь? - пожарника. - а из чего лепишь? - песок и глина. - а гавно где? - гавно добавлю мент получится...
горбатый идет по кладбищу... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - да, я горбатый ( - нет, мужик, ты не горбатый! у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит: - беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий! хромой, прикавылял на кладбище, идет... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - нет, я не горбатый. - нет, мужик... , ты горбатый!
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы! Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара... Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути, и невзначай заглянув в кабину видит обезьянку!!?? Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных? Водила:Нет... Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол. Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу? Гаишник:Кхмм... Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает. Водила:Ну как,типа,заебись? Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь... Водила:А хошь попробовать? Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.
Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
История произошла в одной из деревень нашей родины. Баба Фрося каждый божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски. К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле (правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна, баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает свою козу без присмотра
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.