Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы что же, знака СТОП не заметили? - Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.
Живем 240км от Москввы по М4.В связи с"переизбытком"работы,как и везде,много народа трудится в столице.Первый автобус на Москву отходит в 3часа утра,очень удобно успевать к открытию метро на первую электричку.Одна девушка спешила на первый автобус.Дорога идёт мимо кабака,откуда вышли трое сильно выпимших парней.Парни увидив девушку решили её трахнуть,вслух занимая очередь.Девушка тоже услышала про очередь и решила позвать на помощь.Но от страха перенервничала,растерялась и закричала громко У-Р-Р-Р-А. У-Р-Р-Р-Р-А.Парни поняли что втроём им тут не справиться и быстро сбежали.Девушке стало даже немного стыдно и неловко.Она пошла дальше на автобус.
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK". Track list: 1. Oxygene /Jean Michel Jarre/ 2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/ 3. Under Pressure /Queen & David Bowie/ 4. Yellow Submarine /The Beatles/ 5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/ 6. Keep The Pressure Down /John Farnham/ 7. Das Boot /U96/ 8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/ 9. The Air That I Breathe /Hollies/ 10. In Too Deep /Genesis/ 11. Underwatter /Harry Thumann/ 12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/ 13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/ 14. In The Navy /Village People/ 15. Hello /Lionel Richie/ 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/ 17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/ 18. Sailing /Rod Stewart/ 19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/ 20. S.O.S. /Abba/ 21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/ 22. Torpedo Girl /Kiss/ 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door /Bob Dylan/
Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает, там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку? 101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят, что они бы могли это сделать гораздо круче.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах "просят, чтоб им дали Путина". Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит: - Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра. Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла - привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда, есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат (бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %. После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати, конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза, ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник, за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация, тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение, пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его нельзя. А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%. Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата, с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :)) В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :) Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите (хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!). Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли с работы на него уходить ... Ни слова о суде и его постановлении. Если бы руководители предприятий не собирали своих работников и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов, то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том, что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно, не много, пенсионеров гораздо больше :) Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй половине другие. Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский) бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против всех :)) Вот молодец мэр, а? Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно. Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят. Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах. Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать, влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители. Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот и кровь, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука!!!
Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ. На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием, водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с получает 1 ЖопоУдар в Минуту.
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Приехал в танковый полк на проверку генерал. Построил на плаце солдат, офицеров и орет: - Разве это танки - это консервные банки. Разве это солдаты - это растряпаные бабы. А если тревога, война кто будет Родину спасать? Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" - насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает: - мальчик, ты кого лепишь? - мента. - а из чего ты его лепишь? - песок, глина и гавно. Мент обидился и ударил мальчика. На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает: - мальчик кого лепишь? - пожарника. - а из чего лепишь? - песок и глина. - а гавно где? - гавно добавлю мент получится...
Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании. Вдруг на сцену ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить. Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает: -Идолго это будет продолжаться? - Кто здесь?
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета - историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта: - Объясните мне, пожалуйста, что такое логика. - На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка? - Да, есть такая у меня. - Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией. - Есть. Даже две имею. - Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый? - Совершенное верно! - И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал? - Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы. Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил: - Ну как, узнал что такое логика? - Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка? - Нету. Небольшая пауза. - Ну ты, педераст!
Лежит Вовочка между папой и мамой. - Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет. Через полчаса папа опять: - Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, не хочет. Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке: - Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике? - Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал. У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря). Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси, как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?" Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!" Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры, Пантелеич чуть в штаны не напустил. Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком, который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало по случаю.
Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти - не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту." Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой, как провинциалы." На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!" Я сразу посмотрел на него другими глазами.
У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил ее и лелеял. Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной, старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул: "і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!" Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил на фиг турникет.
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о)