Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:
"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ? Напишите плиз.
PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-), он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-) WBR Uncle Den's. "
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. -Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется. Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую упаковку презервативов". Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая, нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка. Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы вообще-то для других дел предназначены. На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.
Большой круизный корабль. На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай. Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал. Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь! Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается только попугай и этот фокусник на обломке доски. Фокусник с одной стороны, попугай с другой. Плывут не разговаривают друг с другом. День плывут, второй плывут. На третий попугай не выдержав: - Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!
Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит на потолке написанное слово Х#Й. П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с. Н: А в чем дело, поручик? П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня. Н: Не томите, поручик ... П: Там написано одно очень неприличное слово. Н: Какое поручик? П: Не могу-с. Н: Ну хоть намекните. П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО. Н: Ясно, поручик. П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО. Н: ?! П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.
Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет, что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога) послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику доллар от имени бога. Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика: "Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти засранцы из администрации стырили по привычке 99."
Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю... Итак... Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород. Бродит по огороду и зелень пощипывает. Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо (а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись, звонит по телефону: -Алло, милиция!? -Да! Что случилось? -Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное! Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и... А дальше, вы мне просто не поверите!!!...
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Два случая из жизни работников общественного транспорта.
Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот, оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда: "ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?" Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...
Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу, учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена: "БЛ*ДЬ!!!" Опять же, проснулся и смеялся весь салон...
Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
Встает представитель России: - Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?
История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ (войска в германии). При заступлении на смену распределение направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, - для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался, а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба, комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство) приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед" на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит " Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда" в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав: "Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся на другой бок и захрапел дальше. Немая сцена.
Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи, что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ, Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич... Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)
На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке, и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же. Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания, транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"
Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит: -Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня там изнасиловали. А Винни говорит: -Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался веревкой и говорит Пяточку: -Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи. И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос: -ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...
Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит. (ж)-Плохо мне. (б)-Иван, держи свечу справа! (ж)-Ой, плохо мне. (б)-Иван, зайди слева. (ж)-Плохо, плохо. (б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду. Поменялись местами. (ж)-О-о-о кайф!!! (б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Мальчик обратился к отцу: - Сегодня в школе объяснили, что такое теория и что такое практика, но я не понял. - Это можно объяснить на примере, - сказал отец. Сходи на кухню, там сейчас твоя мать и сестра и спроси, могла бы каждая из них отдаться за миллион?
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются" "В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью. Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина, лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу (продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они, как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда дайте посмотреть". Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг непонимающим взглядом.
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит: "Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов. Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался, заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный, говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули. НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он делал барабаны."
Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы. Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться. На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит кирпич. - Что есть это? - кричит американец. - А это русская шутка! - отвечает русский - Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич и выбрасывает его в форточку. - Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!