Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотревшим Шрек-2. Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении. Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок. Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!
Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят, что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
По закону, оба кандидата в президенты также имеют право голосовать. Ну, простым избирателям легче сделать выбор: те, кто за Ющенко, уверены, что преступник Янукович, те, кто за Януковича, не сомневаются, что преступник Ющенко. А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...
Еще одно доказательство причастности Microsoft`a к террактам в США:
"Комсомолка" сообщила, что главной причиной ненависти Осамы бен Ладена к Америке было то, что когда-то его высмеяла американская девица за миниатюрный размер его "мужской силы". А Осама к тому же импотент и регулярно потребляет виагру, чтобы развлечься со своими четырьмя женами.
Учитывая, что Гейтс и бен Ладен ровесники и оба владеют чем-то "мелкомягким", ЦРУ надо оч-чень внимательно присматривать за Биллом, чтобы он тоже чего-нибудь не натворил. Ах да, уже поздно...
Тем временем, ЦРУ надеется найти Осаму, проследив за поставками виагры в Афганистан. Каково коварство, а? Кроме шуток - читайте прессу!
P.S. : Казалось бы, причем здесь кадет Биглер? А ни при чем. Так же как Q33 не имеет отношения к авиарейсу, а есть всего лишь номер одного из Quatrains Нострадамуса.
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Инструкция для маляров: "В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под кетчупа "Кальве"
В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...
... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.
Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел, попил, думаю: пора собираться на работу. Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице. Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку. Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти, пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули, молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят типа:"Смотри!!!" Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой" вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают его пресовать. Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я вам говорю такого вы нигде не увидите наяву. Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не прав и начал потихоньку "смазывать лыжи". Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что "вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих "обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все прореагировали диким хохотом. Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!
Жена на давала мужу выпить. И вот как-то раз исстрадавшийся супруг встречает своего собутыльника и рассказывает о своем горе. Добрый друг дает ему совет: мол ты съешь сахара, дрожей и запей все это водой, после чего сядь к батарее. Только замотай чем-нибудь голову, чтобы крышу не сорвало. Муж так и сделал. Приходит жена домой и видет супркга, который сидит с замотанной головой у обогревателя. ЖЕНА: ЧЕ стобой? МУЖ: Да вот сижу, греюсь. ЖЕНА: А чо голова замотана? МУЖ: А шоб крышу не сорвало. Прошло время... Супруга слышит взрыв. Залетает в комнату к мужу и видит, супруга, который лежит на полу ЖЕНА: Что с тобой - крышу сорвало??? МУЖ (обречонно) не днище вырвало......
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина (Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3 по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом, уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет, однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на свете! А вы кризис, кризис...
В гостях знакомятся три автомобилиста. Первый предстовляется: -Иванов Сергей Петрович-москвич. -Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй. -Хусейнов Аскер Вагиф-оглы -"Мерседес-600",-говорит третий.
Вовочка спрашивает Машеньку: - Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать? - ... Не знаю. - Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики, наоборот, хотят проебать это как можно скорее? - Хмм... Ну? - Девственность!
Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком нибудь а на самой настоящей американке. Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался. Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто? Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю, что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат. В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка. А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли Россия слишком загадочной американке показалась...
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:
"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ? Напишите плиз.
PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-), он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-) WBR Uncle Den's. "
– Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия Вениаминовна, говорила ему: "Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в люди, надо быть прилежными и учиться лучше других". Он старался, к тому же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: "Никогда, сынок, не верь чекистам". – И как только он, мальчик из интеллигентной семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все, что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их жадностью и иезуитским коварством. Совсем невеселые мысли посещали Малыша Медведоне перед предстоящей встречей. Сама атмосфера Семьи-Вертикали была для него невыносимо тяжелой. На каждом шагу надо осматриваться по сторонам, стараться не ляпнуть нечаянно лишнего, случайно чего не услышать, не брать в руки ничего подозрительного, ничего непроверенного в рот не класть. Так свихнуться можно. Конечно, он держался Дона Путионе, надеясь, что тот оценит преданность и, если что, защитит. Но разве их разберешь? Сейчас тебя ценят, даже на тебя делают ставку, а завтра кто-то из старых приятелей на ухо шепнул – измену посеял, и сольют. Как пить дать, сольют. Впрочем, Малыш Медведоне понимал - что-то переиграть уже поздно. Теперь будь, что будет. Авось, пронесет. А не пронесет, не звери же совсем. О семье хотя бы позаботятся. Вон, к примеру, жену и дочь Дона Собчаконе не слили – цветут и пахнут обе. Дон Путионе также находился в последнее время в растерянности, хотя старался не подавать виду. Терзаясь смутными сомнениями: а не попался ли он, Великий разводчик, на банальную разводку тех, кому доверял? А не манипулируют ли им искусно и хитро, восхвалением притупив бдительность. А вдруг это не он, а его развели, договорились между собой поставить плюшевого Малыша Медведоне, а его слить. Может быть, он перегнул палку с мочиловом, сильно перепугав всех, и те в страхе решили объединиться против него. Вдруг они перевербуют охрану, проберутся ночью и выкрадут его полоний, что тогда будет? Тихая смерь в своей постели от острой аллергии на грейпфрутовый сок? И куда бежать, кому жаловаться? Никто ведь даже не посмеет пикнуть в его защиту, потому как ясно – у кого полоний, у того и власть. Собственно, Дон Путионе всего лишь хотел руками Малыша Медведоне расправиться со ставшим слишком опасным и заносчивым кланом силовиков. Усиление одних в ущерб другим могло пагубно сказаться на его единоличной власти. Достаточно было просто вычистить верхушку, а остальных опять взять под свое крыло. И потом, когда равновесие восстановится, вернуться "на белом коне". Нет, конечно, с одной стороны Малыш Медведоне внушал ему доверие. Тот даже жене не смел перечить, ему тем более. Но почему все так подозрительно легко согласились с кандидатурой Малыша Медведоне? Он ведь ожидал каких-то протестов, апелляций, борьбы, а ничего. Тишина. Дон Путионе не любил такой тишины. Чутье разведчика подсказывало, что здесь что-то нечисто. И Малыш Медведоне тоже какой-то в последнее время странный. Нет, внешне по-прежнему услужлив и открыт, но что-то в нем изменилось. Взгляд какой-то другой, более холодный, вдумчивый. А вдруг он начитался этих новомодных западных книжек про НЛП и прочие цеэреушные штучки и решил потягаться с Доном Путионе в искусстве разводки? Так, пока еще не сделана роковая ошибка, можно все отыграть назад. Пока у него все рычаги и ниточки, пока на пьедестале он - Дон Путионе, а Малыш Медведоне - слуга, и еще можно все исправить. Предстояло его испытать. Малыш Медведоне вошел в кабинет с каким-то грустным видом. Поприветствовав его, с нарочито холодным выражением лица, Дон Путионе предложил сесть. Минут десять слушал отчет Малыша Медведоне об успехах на новом поприще, изучая его пристальным взглядом, слегка насупив брови. Многие знали этот взгляд остекленевших глаз, от которых мурашки бежали по коже и комок подступал к горлу, мешая вымолвить слово. В конце доклада Дон Путионе явно подобрел. Стал улыбаться и, по-отечески похлопав гостя по спине, предложил чаю. Малыш Медведоне запнулся, побледнел и чуть было не упал в обморок. – Нет, спасибо, чего-то не хочется, нездоровится нынче, ну, я пойду, - пробормотал он. Дон Путионе выждал паузу, посмотрел на Малыша Медведоне пристально еще раз, – Идите, - сказал, он, почему-то обращаясь к собеседнику на Вы. Малыш Медведоне, не оглядываясь, на ватных ногах вышел. – Что-то здесь не чисто, - подумал Дон Путионе и стал сливать чай обратно в бутылочку, извлеченную из сейфа.
Ночью на улице. - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: - Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши. Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее разговор... Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч? Вася, виновато: Апельсиновыыыый.. Я сползаю в сугроб)
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое. Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза, попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору, Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел на лавочке возле своего дома. Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе. Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину. Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот - делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил. И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то, обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку. - Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан. - Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб. - Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана. - Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет, - пригласил к разговору Алихана Саиб. Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу, такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох. - Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб. - Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, - А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка! - Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан? - Нет, два десятка баранов, да десятка три курей. - А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня . - Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно, хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик. - Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб. - А при чем тут кот? - Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все, ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит: «Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда, кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город, целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему: «Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили, выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня, головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца, текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет. - Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик. - Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана. Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь рассказывает! - Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была. Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг пондуре - балалайке играет. Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей. - Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве стал бы я почтенным людям брехню рассказывать? - Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь. Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил котов талантом! - Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой. «Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! » А дружба выше.