Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:
[skip] Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти и _полушубок_. Я плакаль. [skip]
и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки. Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей станции. Подышать. Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел узнать "где тут ночные недорогие дискотеки". Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ (мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль проспекта к КПИшным общагам. Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять выйти. Как раз на КПИ. Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял на вокзальной. Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с целью помочь человеку найти место для отдыха.
Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня, который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово" Подсудимый: "Десять тысяч долларов" Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?" Подсудимый: "Нет" Судья: "Ну на нет, и суда нет!"
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки. Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей станции. Подышать. Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел узнать "где тут ночные недорогие дискотеки". Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ (мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль проспекта к КПИшным общагам. Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять выйти. Как раз на КПИ. Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял на вокзальной. Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с целью помочь человеку найти место для отдыха.
Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня, который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет, что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога) послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику доллар от имени бога. Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика: "Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти засранцы из администрации стырили по привычке 99."
Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит: -Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня там изнасиловали. А Винни говорит: -Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался веревкой и говорит Пяточку: -Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи. И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос: -ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Мужик обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как дети? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут Голос в быстром темпе произносит: - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"
Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте. Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г. Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал - замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал здоровенную гориллу. Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает: - Ну как там они? - Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел. А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул 10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул в окно и по проводам на работу ушел.
Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!