Поиск по автору:

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Помню, что в школу с самого начала мне ходить совсем не нравилось. И оказалось - как чувствовал! Именно в школе я научился пить, курить и целоваться с красивыми девчонками. И обзавёлся другими дурными привычками.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Память уже настолько не та, что не могу вспомнить: изначально была не та или была той, а потом стала не та.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.