Поиск по автору:

С палками надо обращаться поосторожней. Не в то колесо сунешь - без руки останешься.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Комплимент комплименту рознь. Когда тебя хвалят за детскую непосредственность - это одно. А когда за посредственную инфантильность - другое.

Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.

Решил подумать о душе. Душа тут же выразила решительный протест: "Опять ищешь повод для того, чтобы напиться, сукин сын!".

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Кроме горькой правды, существует ещё сладкая правда. Но вкусная правда уже за деньги.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Дважды предупреждённый человек поставлен перед мучительным выбором: какое из предупреждений забыть?

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Настоящий комплекс неполноценности - это когда человек думает, что у него даже этом комплекс недоукомплектован.

Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застаёт врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Кроме правды-матки, есть ещё и правда-батька. Вот того резать лучше даже не пытаться.

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

Всегда готов помочь ободряющим словом! Пусть даже нецензурным. Ведь помощь всякая нужна.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.