Поиск по автору:

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Недавно сверху поступило распоряжение - всем думать! Работу забросили,
сидим, думаем. А мысль у всех одна: как отчитываться будем о выполнении?

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

Осыпал себя комплиментами, но не услышал в ответ ни одного слова благодарности. Экая невежливая скотина!

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Когда седина в бороду, то от удара беса в ребро, песочек из задницы может тоненькой струйкой посыпаться.

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Если слишком часто прикидываться дураком, то существует опасность обзавестись благоприобретённой глупостью.

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.