Поиск по автору:

Обычно величина самомнения обратно пропорциональна адекватному восприятию реальности.

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Слушатель из меня не очень - засыпаю быстро. Поэтому развёрнутыми аргументами в споре меня победить легко.

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

Воспитанный человек всегда извинится перед женщиной, даже не пытаясь выяснить, в чём он виноват.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Обычно молчание в знак несогласия - это тогда, когда рот аккуратно заклеен скотчем.

То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.

Дурак неохотно, но признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

Это углерод под постоянным давлением становится алмазом. А на дерьмо как хочешь дави, но конфетка всё равно не получится.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

В хорошую погоду не принято ругать синоптиков за неверный вчерашний прогноз. Что доказывает полное отсутствие принципиальности у подавляющего большинства людей.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Никак не могу определиться, чего мне больше хочется: лениться или просто так без дела на диване валяться?

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Искать себе подходящие занятие - это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

Проснулся и не знаешь где? Значит утро обещает быть по меньшей мере занимательным.

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Кроме права на ошибку, у каждого ещё есть право этим правом не пользоваться.

Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.

Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

Сейчас самое главное - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях. Остальное потихоньку стало второстепенным.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Каждое дело желательно доводить до конца. Упирается - тащить, упало - волочить.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.