Поиск по автору:

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь - оно требует немедленных действий.

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы всё было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

Помни о том, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому если услышишь за окном громкие крики, то не сомневайся - это злых бьют.

Иногда совесть грызёт человека безо всякого повода. Только чтобы навыка не потерять.

Самое увлекательное зрелище - это когда два дурака с жаром доказывают друг другу то, что каждый из них - дурак.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты всё равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Лучший подарок на день рождения женщины - это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.

Людям желательно верить. Конечно, не тогда, когда они обещают. А так - в общем-целом.

Серьёзный конфуз - это когда сядешь в лужу, потом завалишься и ударишь в грязь лицом.

На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Выражение "мешать пиво с водкой" считаю неприемлемым. На мой взгляд, пиво водке никак помешать не может.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Больше всего тишина сближает тех, кто тайком делит деньги.

Даже если ведёшь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски всё равно не получится.

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Дурак посматривает на умных с вполне обоснованным подозрением. Эти умные вечно о чём-то размышляют. А значит - что-то замышляют.

Бездельничать - это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

Прежде всего надо помнить: то, что ты давно помнишь, уже не совсем достоверно.

Намёк был настолько прозрачным, что сквозь него отчётливо просвечивалась неприкрытая угроза.

Раньше всего хорошего было гораздо больше. Потому что нас было значительно меньше.

Кстати, в языке 16 мышц. Если болтать весь день напролёт, то можно реально похудеть.

Как ни странно, но увеличение количества друзей не гарантирует уменьшение поголовья врагов.

Кто много знает, тот обычно молчит. Боится, что если начнёт говорить, то потом не сможет добровольно остановиться.

Люблю людей. Особенно издалека.

Всякий-разный человек по-своему хорош. Один - своим присутствием. Другой - своим отсутствием.

Даже на ровном месте сомнения обоснованы. А про неровные места и нечего говорить.

Надпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".

Жизнь - довольно интересное занятие. Если другим заняться нечем - более интересным.

Если при делёжки все остались довольны, то это значит, что кого-то нагрели, но он ещё не знает об этом.

Объявление.
Срочно требуются виноватые широкого профиля. Оплата по договоренности.

Объявление. Недорого сдаю напрокат надёжную точку опоры.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Если все тебе безоговорочно доверяют, то быть честным - нет никакого
резона.
(Юрий Татаркин)

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Вся беда в том, что для того чтобы навести порядок, сначала надо развести бардак.

Оптимист видит позитив даже в слове "никогда". Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

Если виноватый успешно найден, то абсолютно неважно: какова степень его вины и виноват ли он вообще.

Нередко аппетит во время еды приходит не один, а на пару с обжорством.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Очень опасный день 8 марта. На улицах рьяные феминистки отлавливают одиноких мужчин и заставляют себя поздравлять.

Оптимист - это такой человек, который верит, что вскоре после конца света наступит конец тьмы.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.