Поиск по автору:

Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, да как долбанёшься лбом об стенку! Завял я, короче, с этой мерзкой привычкой.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

Не нравится мне отвечать на вопросы. Вечно пытаются какие-нибудь секреты выведать. Про таблицу умножения, деления и прочие таблицы, включая периодическую.

Не могу сказать, что я всем доволен. Но своё недовольство умело скрываю. А то от это всего всякого можно ожидать.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

- Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
- И пытаться не собирался. Материала не хватит.

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Объявление.
Овдовела. Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Курить надо бросать постепенно. Сначала не в затяжку, а потом не зажигая сигарету.

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

- Да хватит тебе уже чепуху молоть!
- Ну уж нет. Если я взялся молоть, то до муки высшего сорта.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

Маленькая хитрость. Если голова работает со скрипом, то достаточно будет накапать в уши машинного масла.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

Диагноз. При очень ревностной попытке объять необъятное, получил основательный вывих обеих рук.

Первый шаг к похудению - это начать закусывать водку только чёрным хлебом с солью.

Решил поступиться принципами. Нашёл парочку - запылённые и ветхие. Такими поступаться стыдно.

Задумался о о фразеологизме "Темно, хоть глаз выколи". Если выколоть один глаз, то другим в темноте прекрасно видеть начнёшь?

Да плевать я хотел на тех, кто плевать на меня хотел! Надеюсь, однажды соберёмся все месте и устроим знатную переплёвку.

И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.

Обещал? Конечно, надо выполнять. Или предоставить вескую причину невыполнения обещанного. Или просто спросить: "А ты кто такой? Разве мы знакомы?".

Пока многие, получая ранения, дают пьянству бой, трезвость, которая начала войну, в глубоком тылу в просторном кабинете злорадно потирает потные ладошки.

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.