Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала): Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий". После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые звездочки.
Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог- ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ? Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"
Урок русского языка в армянской школе. Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки". Давай ты,Акоп. - Малчик ехал на конки. -Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель- ный. - Малчик ехал на конки,Да?..
Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик. 35-й пилот говорит 36-му: - Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит! Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается. - Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!
Экзамен в медицинском институте. Профессор принимает экзамен у студентки - Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой вопрос: мужской половой орган, пять букв? - Фаллос! - Отлично! мужской половой орган, четыре буквы? - Член! - Отлично! мужской половой орган, три буквы? - Хуй! - Отлично! мужской половой орган, две буквы? - Во! - Отлично! мужской половой орган, одна буква? - О! - Да, такую студентку не завалишь!
Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом. Ходят по нему, нарадоваться не могут. Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать. Само блаженство после долгих лет, и сны приятные... Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума. Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!! Крокодил: -Дд-ааа!!!! Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!
Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят: "Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича, кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит: " Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!" ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг. Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают: " Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича. Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?" Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит : " А где моя вкусная булочка?!" и умирает".
Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один: - Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету... - А ты ж ее извести запросто можешь ! - Каким это образом ? - Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет. Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к ниму - Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой - - Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !
Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина. Зима, гололед, скользко... Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу ей мужик с лотком яиц. Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее за собой. Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять, а рядом лежит другой, но без лотка...
Летит Бетмен. Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит. Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону. Была удивлена Красная шапочка. Еще больше был удивлен бетмен. Но больше всех удивился Человек-невидимка.
Братва из Тольятти приезжает в Америку..... Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят: - Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести. Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает...... ВЫПИЛИ........!? Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают..... ..... ..... Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть. Те:-Тут хватает одной на четверых. Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ........... КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((()))) Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает. Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам! Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......?? Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!?? ЗАГНАЛИ..... Наша братва:-Нам девченки нужныю. Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!! Братва:-Герл-с, в ХотЕль. Отдыхать. АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут. На утро. Наши выходят(держась за пах)......!.? -ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!! Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!
Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду. Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью. Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, не приходи ко мне больше. Другой: - ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги.... - ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ! - Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на душе остался.....
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит: -Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала. Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка: -Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала. Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла: -Слоник,слоник хуй на лбу. -Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
Вишняков Путину: - У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая. - И какая же плохая новость? - Хакамада набрала 60% голосов. - А какая хорошая? - Вы набрали 80.
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил- поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал - типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько украсть/выпить не смог - значит дурак).
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.
Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва), раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли, и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять (возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая, что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу. ... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент (думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая, где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим`` голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами: Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок. Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это ``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок. Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор: Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по телефону. Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать? В трубке: Я Коля, слушаю вас…
P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по которому звонила на эту фирму
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)