Поиск по автору:

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой
информационной нагрузки, вот как например это...

Плач Шлюхославны

"Папой будет тот, кого Я назначу! И если я назначила тебя - молчи и плати!". Ещё замечательно, что "любимый человек" и муж у неё не просто не совпадают, а она считает это абсолютно нормальным.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово
"Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название
министерства - с х*ячечной.

Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...

...А я тебе за это - писечку!

РСП на охоте. Не попадись в капкан!

Если обезьяне надеть парик из длинных волос, всучить гитару в руки и
включить песню Высоцкого, получится Никита Джигурда.

Охранник супермаркета, в полном недоумении, уже седьмой раз
безрезультатно обыскивал при выходе гея Сидоркина, подозреваемого в
краже палки колбасы, а дверь с фотоэлементами продолжала тревожно
звенеть...

Если ваши успехи зашли далеко, не потеряйте их от радости из виду...

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Филипп Киркоров основал центр помощи "алко"-зависимым. Говорят,
приглашает на лечение Максима Галкина, пока не поздно...

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием
смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в
компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до
зарплаты...

Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку
кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать,
одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы -
превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к
ней, показывает весы и нежно так спрашивает:
- Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?!
- Да на меня шкаф упал, прямо на кровать!
- Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он
упал-то?
- Да кот наш в него врезался.
- Что, взбесился?!
- Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Торопись жить не спеша, потому что потом поздно будет не торопиться
жить!

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим
наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

Недавно прочитал объявление:

- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения
телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных
разговоров в кулуарах. Оплата высокая.

До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб
"Что? Где? Когда?"....

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Никогда не забывай тех, кто тебе помог, а то ведь догонят и ещё раз
помогут...

Жена, уходя из дому, говорит мужу:
- Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в
стиралку бросил – грязные, небось.
Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает
раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит:
- А ну быстро штаны снимай!
- Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!!
... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву,
пьёт и спит с одноклассницами...

Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы...

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.

По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Только в споре рождается истина! А нож за пазухой - это так, на случай, если роды пойдут неправильно...

Вчера покурил на балконе, глубоко осудил свой противоправный поступок, и как честный человек выплатил себе штраф 3000 рублей. Неприятно, но закон для всех один.

Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов
Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о
нищенских зарплатах российских врачей.

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

Никогда не спрашивай чужих советов о жизни: бесплатные советы глупы, а платные - ещё и дороговаты.