Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое, даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества. Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были переименованы соответственно в британских школьников и московских учёных.
Новостной сайт жёлтой прессы. Ссылки: "На Красной Площади прошёл парад в честь дня победы" (135 просмотров); "Анна Семенович разделась для журнала "Махim"" (25672 просмотра); "Анна Семенович сделала ЭТО прямо на Красной Площади, ФОТО!!!" (4360236 просмотров).
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога... Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. - Нет, всё-таки патологоанатома.
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...
Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет... Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет, медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".
Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от насмешек даже должность президента...
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушька, я бальной на голову! - Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру... - Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении, действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет, видит, что действительно велико...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы весь эффект...
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась...
Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.