Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала! Отец-Это за что? Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили. Она спросила- и что это за реклама такая? Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!
Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки? После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.
Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики, Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой, и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя, Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?" Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.
История из детства, шестидесятые годы. Дом у нас был двух этажный деревянный. Заготавливали дрова, как на зиму, так и на лето. Отопление было печное. Поленницы были за домом, метров так в пяти.Жила в нашем доме молодая особа, на первом этаже. Напротив нашей квартиры. К ней частенько приходили матросики. Она все "выбирала" себе мужа наверное. Хотя матушка про нее как то отцу сказала, ох блядища эта наша соседка, ну прям дом терпимости организовала. Что такое дом терпимости учась в пятом, или шестом классе конечно я знать не мог. А вот слово блядища, было для меня страшно ругательное. И тут созрела идея как "поизголяться" над этой дамой. Собрались мы с пацанами вечером, обсудили план. Он был прост. Втыкаем в раму окна "цыганскую" иглу с привязанной суровой ниткой, прячемся в поленнице. И как гаснет у нее свет, натягиваем нитку, и как на гитаре начинаем "бренчать". Стекло звенит от этого. Короче -круто.Дожидаемся прихода очередного клиента и бегом за поленницу. Через полчаса где то, гаснет свет. И тут начинается "концерт". Загорается свет, выглядывают две физиономии ничего не увидев, снова гаснет свет. Мы опять бренчим.Видим из-за угла появляется матросик в портках, мы отпускаем нитку, он подходит к окну, ничего не заметив возвращается на "базу". Минут ч/з пять мы бренчим опять. В форточку высовывается бабенка и орет матом, что ей не дают спать, уроды, мерзавцы и т.д. Потом видим, что мариману надоело видать, что не справил свою нужду и он возвращается на корабль. На следующий день она жалуется соседям, что кто то ее хочет со света изжить. Не дают всю ночь! спать. Ч/з полгода она все таки "поймала"на живца какого то морячка и он ее увез отслужив на флоте.Вот и все.Но в этот период ее проживания в нашем доме была еще одна "веселая" история. Об этом как нибудь в следующий раз.
Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале? -На уровне три Псаки....
Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит: -А его нет! -Как нет, а где он? -Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел... -А когда обещал вернуться? -Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!
Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...
Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас! Где Владимир Владимирович!? На Новой земле! Так там же холодно! И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!
С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам- как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает, нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было, так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут зайти на сайт НТВ.
Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.
-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.
Приходит Джамшут к сексопатологу и спрашивает: - Дохтур, почему я когда сексом позанимаюсь, у меня ноги дрожат? - Так Вы наверно стоя этим занимаетесь? - О, Вы не дохтор, Вы профессор! И что ж мне делать? - Так на бок положите! - О, Вы не профессор-Вы академик! ... и убегает. Немного погодя прибегает и разочарованно: - Ты не академик, и не профессор, ты даже не доктор -ты баран! Как же я ишачку на бок положу!?
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.