Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.08.2007, Повторные анекдоты

На уроке учительница спросила: что можно засунуть в половую щель.
Аня - карандаш.
Петя - скрепку и т. д.
Вовочка - х...
Вызвала Вовочкиного отца. Все ему рассказала.
Он спрашивает: А что по вашему можно засунуть в половую щель.
Учительница: ну тапочек, ну мышь.
Отец: оригинально мышь в пиз.....

16.05.2008, Повторные анекдоты

Блондинка перекрашенная в блюнетку- искуственный интеллект.

14.10.2007, Повторные фразы

работа не хуй, стояла и будет стоять

19.06.2006, Стишки - основной выпуск

Вредный совет
(тяжелое утро)

Если утром спать охота
В горле сильно пересохло,
То не стоит подыматься
Ведь здоровье то дороже,
Но, а если все же встали
То не надо просыпаться,
Потому как на занятьях
Можно запросто вздремнуть.

esayl8181@mail.ru

КОКИНО 2002 г.

29.11.2000, Остальные анекдоты

-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой.
-Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете?
-Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу.
алексей

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Идет экзамен по матанализу.
К преподавателю подхожит подходит первокурсница, берет билет, изучает
содержимое и...
- Можно я по второму вопросу отвечу устно, я формулу не помню ?
- Хм, ладно, попробуйте.
проходит некоторе время и студентка начинает отвечать и дело доходит
до второго вопроса...
- Итак, что там у вас, геометрическая прогрессия ? Прошу вас.
- Ну, геометрическая прогрессия, это когда каждый следующий член
больше предыдущего...
- Это все девичьи грезы, приходите в следующий раз !

13.06.2002, Остальные фразы

... а может тебе на грудь нассать... хм.. чтоб морем пахло

08.10.2005, Повторные анекдоты

мужик говорит другу, что давно с женщиной не спал, тот отвечает, мол, а
жена, на что следует упрек -ты б еще маму с бабушкой вспомнил

29.12.2007, Истории (конкурс)

Выпьем за то чтобы этот новый год прошел для всех удачно

16.11.2007, Повторные фразы

лучше много раз по разу, чем ни разу много раз.

19.06.2006, Остальные новые стишки

Сказ про волшебный колпак

Москва, июнь, прекрасный вечер
Скамейка в парке, хорошо
Слегка поддатый, много света
И дышится уже легко.

Глаза закрыл, вздремнуть бы что ли,
А нет не спится, ни хуя,
Гляжу идет старик усталый
В руках своих колпак неся.

Идет и думает о чем то,
А смотрит прямо мне в глаза,
Чего тебе сказал я старцу,
А мне в ответ лишь тишина.

Сложив два пальца словно просит
Я понял хочет закурить
И угостив его по братски
Старик вдруг начал говорить.

Он говорил чудные вещи
Как будто в это верил сам,
Про чудеса в краю далеком
Про небылицы что есть там.

Еще сказал что сказки с детства,
Что папа перед сном читал
Все это есть и есть конечно
Возьми колпак увидишь сам.
И только я его коснулся
В руках немного покрутил,
Старик сказал мне что то тихо
И след его на век простыл.

Я удивился сплю, я что ли
Щипнул себя что бы понять,
И в этот миг передо мною
Моих друзей явилось пять.

Денис, Сурок, Тимох и Осин
По росту выстроились в ряд,
А Брат сидел штаны спустивши
Как будто в чем то виноват.

Обнялись все, переглянулись
И дружно дернули в кабак,
По стопке водки потянули
И стали щупать наш колпак.

Денис сказал хуйня все это
Ведь он у нас бля реалист,
Сурок взглянул, примерил шапку
И на глазах исполнил твист.

Ты, что Сурок, все охуели
Откуда танец разучил,
А он глядел на всех опешив
И шапку выронил без сил.

Когда то я в далеком детстве,
Сурок тихонечко сказал
И покраснев слегка замявшись
Свою мечту он рассказал.

Хотел я быть танцором сильным
Плясать на радость людям всем,
Но пассика меня сгубила,
Заплакал и в сторонку сел.

Тимох сказал а ну ко дайка
Посмотрим, что за ерунда,
Достал расческу причесался
И шапку натянул слегка.

Глаза закрыл в ладоши хлопнул
Улыбочку с трудом сдержав,
И вся братва вдруг очутилась
Там где Макар гусей гонял.

Стоим, по сторонам глазеем
И каждый думает о том,
Куда же все мы бля попали
Тут рядом дуб и цепь на нем.

Вдали река шумит игриво,
А в ней кисельные берега
И леший спит как бомж под ивой
По сути видно с бодуна.

Денис сказал друзья мы в сказке
Мечта сбылась, а ну за мной,
Я знаю точно путь короткий
Где можно справиться с тоской.

Брели, брели дошли до леса,
Избушка там, а в ней яга.
Здоров бабуля, как житуха
К тебе мы в гости до утра.

Сади за стол налей нам выпить,
Спасибо старая за кров.
А утром с ясной головой расскажешь нам про жизнь иную,
А мы тебе наколем дров.

Бабуля ногу почесала
Топор из чугунка достав,
По чаркам чачи наливала
На всех глядела зубы сжав.

Все выпили и при балдели
Очнулись только по утру,
Кто под столом в слюнях красивый,
Кто на завалинке в углу.

Лишь Алексей который Осин
Обнявши старую лежит
Под пледом из овечьей шерсти
В подмышку бабкину сопит.

Ее целует, обнимает,
На ушко что то говорит,
А та цветет и понимает,
Что парень вовсе не спешит.

Околдовала хлопца бабка,
Попался в сети паучок,
Теперь ему с ней жить до смерти,
Такой печальный вот итог.

Яга в сундук большой залезла
Надела сарафан из жаб
Парик из сказочной зверушки
Накинув сверху лапсердак.

Зачем яга так нарядилась
Куда карга ты собралась,
Слегка замявшись, еле слышно,
Спросил братан прищурив глаз.

А та в ответ ему сказала
Сегодня свадьба у меня,
Так что ребятушки готовьтесь
Гулять мы будем до утра.

Вся не честь в гости соберется
Попойка будет до утра,
Те кто придут концерт закатят,
А стол накрою я сама.

Кощей придет и черти будут
И леший здесь алкаш поспит,
А соловей разбойник, сука
Скорее драку учинит

Спустившись на крыльцо избушки
По сигарете закурив,
Решили пусть живут счастливо
Наверно Осин заслужил.

Вот вечер наступил, и что же,
Бабуля всех за стол зовет.
Уселись, стопки в руки взяли
И первый тост промолвил черт.

Тебя яга ебал я раньше
Ебать я буду и сейчас,
Тут Алексей привстал немного,
А черт ему копытом в глаз.

И ты красавец не соскочишь,
Работать будешь на меня,
Чтоб знал гаденыш, что не в сказку,
А в ад попал ты на всегда.

Кащей глядел на всех с обидой
Как будто всех винил за то,
Что язва мучила жестоко
Уже по сути лет так сто.

Он пить не мог и кушать тоже
Седел слезу с трудом сдержав,
Но тут Денис подсевший с боку
Ему на ушко прошептал.

Возьми стакан, налей по полной
И залпом заглоти его,
Морковочкой заешь ты сочной
И будет брат все хорошо.

Кащей послушал и в итоге
Он под столом уже как час,
Похолодел покрылся мохом
Короче помер пидорас.

Застолье длится час уж третий,
А чарки полные всегда
Яга скажи секрет застолья
Откуда пища эта вся.

С улыбочкой Тимох спросил
Без злого умысла, случайно,
В скатерку
Бэрик погасил.

Ты что творишь урод мохнатый,
И вдруг Тимох покрылся мхом,
Ведь это скатерть самобранка,
А ты ее прожег бычком.

Теперь тебе за это мальчик
Придется бриться каждый день,
А, чтоб жизнь медом не казалась,
А ну мохнатенький налей.

И он налил, как по приказу,
Короче то проклятье в том,
Что ни одной из баб на свете
Не сможешь отказать ни в чем.

Веселье бабкино в разгаре
И вот она уж на столе
Стриптиз исполнила в начале,
Короче старая в добре.

Тут не в значай, слегка подпивши
Решили парни по резвить,
Приметив лешего напротив
Прям за столом решили бить.

Отбили почки, нос сломали,
Тимох два пальца оторвал,
А Брат достав из брюк иголку
Под ногти бедному совал.

Купрей очки на нос надвинул
На всех с улыбкой посмотрел,
Минуточку, сказал чуть слышно
И песню грустную запел.

Пока он пел вся не честь пила
Не слыша вовсе ничего,
И лишь царевна не Смеяна
Внимала пение его.

Затем за руку взяла Брата
На ушко что то прошептав
И оба скрылись, как то к стати
Чтобы ни кто не помешал.

Вдруг спор пошел, кто больше выпит,
Вся не честь против нас пошла,
Сидят и глотки разминают,
А сзади в хату смерть вошла.

Своей косою дверь подперла
Какой то бабке знак подав,
Старуха стукнула в ладоши
Тем самым страшный спор начав.

Стаканы дружно в руки взяли,
Но тут Иван дурак привстав,
Взглянул на всех дебильным взглядом
Бабуле счастья пожелал.

А смерть стояла и глядела,
Что происходит за столом,
Ведь ей одной здесь было по хуй
Кого забрать с собой потом.

Денис с Сурком сидели рядом
О чем то говоря тайком,
Колпак у них и мысли вроде
Где б девок взять на шару чтоб.

И в этот миг скрипучим стоном
Под визг не смазанных петель
Открылась дверь и на пороге
Мы наблюдали пять блядей.

Чего то мало здесь веселья
Вдруг завопил Сурок в тот час
И за блядями как из песни
Цыгане с песнями про нас.

А мы все пили ели пили,
Короче в у смерть нажрались
А где колпак друзья спросили
Переглянулись разошлись.

Везде искали по избушке
На чердаке во всех углах
В сенях, на заячьей опушке
На заливных дерьмом лугах.

Тут крик раздался братцы вот он,
Нашел его кричал нам брат,
Сбежались все и охуели
Русалки голые сидят.

За руки взявшись, что то шепчут,
А по среди кружка как пень,
Сидит Иван дурак который
На баб глазеет как олень.

Колпак на нем, в руке бутылка
И взгляд его уж притуплен,
Сурок неспешно снял ботинок
И по затылку каблуком.



Снимай колпак какого хуя
Какое право ты имел,
А Ванька лишь в ответ заплакал
И ничего сказать не смел.

Ну наконец колпак на месте,
Точнее на моей башке,
Я ущипнул себя в конечность
И мы на площади в Москве.

Стоим и дух с трудом приводим,
Тимох мохнатенький стоит,
А Осин все по бабке сохнет
И нам про это говорит.

Назад хочу к бабуле в сени,
Ребята дайте мне колпак,
А то повешусь на березе
Ведь я теперь совсем дурак.

Посовещались и отдали
Ведь он ему теперь нужней,
На череп шапку натянули
Давай иди строгай детей.

Смахнув слезу рукой Алешка
Колпак по быстрому надел,
В ладоши хлопнул засмеялся
И как то вдруг помолодел.





Да не один помолодел он
Мы все стояли чуть стройней,
В туфлях с блестящими носами,
Кругом березки, ясный день.

А перед нами на пенечке бутылочка и виноград,
А за спиной общаги,
Боже, мы в Кокино
Как в первый раз.

Вот снова первый курс, занятья,
Луна, Васильевич и Мамей
А ну Сурок держи стаканы
Ты на раздаче Алексей.

esayl8181@mail.ru



Химки 2005 г.

16.08.2007, Остальные новые анекдоты

Молодой дракон поймал русского, англичанина и американца.
Кто скажет размер которого я не знаю того отпущу, остальных съем.
Англичанин - миллиард.
Американец - трилиард.
Русский - до фига.
Дракон отпустил русского и прилетел домой. Там рассказал все старому
дракону. Старый дракон говорит: ты русских больше не трож. Я давеча
лечу, догоняю аэроплан, там русский. Он мне говорит: морда зеленая
надень на пенис шляпу, а то уши простудишь. Я шляпу то надел, а уши
всеравно простудил.

25.08.2007, Повторные анекдоты

Мужик с вилкой во лбу пришел к травмотологу. Врач посмотрел на часы, уже
5 часов рабочий день закончился. Вытащил из лба вилку, воткнул мужику в
глаз и говорит: иди к окулисту он до 6 работает.

13.05.2006, Стишки - основной выпуск

Есть такая деревня, Грачи
И если родился ты там,
Хоть кричи, хоть заплачь,
Жизнь закончишь в тиши,
Отравившись спиртом в ночи.
Такая глушь, такая вонь но
Гордые все, только тронь!
Водку хлещут с утра, и до
Вечера спят!
Ночью жрут и блюют опять.
Смотрят все, что бы слямзить,
Отнять, что бы утром все
Пробухать.
Здесь моральных сомнений нет:
"Опохмелимся!" весь ответ.
Развлеченье здесь только одно:
Морду набить, а кому все равно.
Электричества нет - провода
Унесли, иконы пропили и
Церковь снесли!
Денег нет и не нужно совсем,
Пенсия скоро, бухнуть хватит
Всем!
дядя Федор.

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

"Виагра" обнаружила неизвестное устройство...
Abort? Repeat? Ignore?

03.01.2008, Повторные анекдоты

сидит ворона на верхушке дерева, смотрит корова лезит на верх.
- корова, ты куда?
- как куда, яблоки есть.
- да ты ахуе..а, это же береза.
- а у меня с собой.

29.12.2005, Повторные анекдоты

Спит змей Горыныч 3х головый, вдруг одна голова просыпается, толкает
другую и говорит: смотри 3 я голова сосет. Да х*й с ней пусть сосет,
лишь бы в жопу не давала.

29.01.2000, Остальные новые истории

История реальная, т.к. сам был свидетелем.
ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить
можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража
образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.

Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого
гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж.
Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы
на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили
первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли
чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки
(9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию,
при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек.
Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру
дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ
удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление
возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну
из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем"
я не помню...
как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню
смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины,
и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся"
перешел на употребленный напиток:
Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло?
Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились.
Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий
катается по полу в конвельсиях.

31.12.2003, Повторные анекдоты

леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике
кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация
выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть.
секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так
задолжали.

05.10.2005, Остальные новые истории

Обычный рабочий день, обычная средненькая фирма. Сидим работаем, все в
делах. Заходит к нам Галина ( женщина в годах ). Один из сотрудников
спрашивает Галю, смотря в свой монитор ) - Галин ты еще бабушкой не
стала- Галя ответила сразу и не задумываясь - да неее все рассосалось -
дальше день проходил при хорошем настроении

18.11.2004, Остальные новые анекдоты

В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"

25.08.2007, Повторные анекдоты

Разводится семья.
На вопрос судьи почему: она отвечает - он меня не удовлетворяет.
Судья мужу - в чем причина.
Муж. 2 года назад мы решили купить квартиру, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
В прошлом году стали на обстановку копить, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
Сейчас мы на на машину копим.
Да дорогие товарищи судьи, да вы накормите меня мясом, я вам ( показывая
на посетителей в зале заседания) весь этот зал заебу.

30.11.2001, Остальные анекдоты

Лежат на печке бабка с дедкой, занимаются любовью.
Дед неожиданно вскакивает и говорит:
- Блин, надоело все. новенького чего-нибудь хочу.
Бабка забивается в угол и отвечает:
- Да ты что, старый уж по всякому пробовали. Чего тебе мало?
Дед:
- Давай в ухо попробуем!?
- Да ты что, старый, я же оглохну.
- В рот брала - не охрипла!!!

08.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

а в чем разница между дрянью плохой и хорошей

07.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

после встречи с тобой, даже сахар горчит

27.11.1999, Остальные фразы

каждой бабе по члену

22.02.2002, Остальные новые истории

Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело
оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая
половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает.
Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере
МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали
девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии
которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе
была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее
оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя
на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать
замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка
под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели
смотреть фотографии.
Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что
тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п..
Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты
есть на самом деле ты уже не получишься!!!!!
Знакомство их было недолгим

24.09.2005, Стишки - основной выпуск

Влюбится можно со спины,
когда приспущены штаны.

02.11.2005, Повторные анекдоты

приходит женщина к гинекологу и говорит:"доктор, проверте, правильноли я
вложила свой ваучер"

02.04.2003, Остальные новые анекдоты

Шоколадки для пенсионеров СТАРПіРС

25.10.2000, Остальные анекдоты

летит филин,угу угу ,в дерево бум ого ого,

26.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот -
подсознание выдало результат по Фрейду.

Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас
"Крошка-ибучка".

Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"

13.12.2001, Остальные анекдоты

Купил педик мопедик. Сел педик на мопедик и поехал педик на мопедике.
Сломался мопедик у педика, встал педик возле сломаного мопедика и
плачет. Едет мимо крутой байкер на "Харлее", остановился и спрашивает:
- Ну, что братан, заглох?
- Ага.
- Ну ща мы твое говно толкнем!!!
- Ага... А потом мопедик заведем.

25.08.2007, Повторные анекдоты

Вовочка в школе на доске на доске нарисавал муху. Учительница увидела
муху, ударила, поломала руку. Вызвала Вовочкиного отца. Все ему
рассказала. Отц Вовочки говорит. Это что, вот когда он в ванной на стене
голую бабу нарисовал, я об нее свой х... сломал.

25.02.2001, Остальные анекдоты

Пятачок и Винни строят домики на разных сторонах реки, Диалог:
- -Винни! кинь топор!!!
- - ВИИиИИИИИИи- и- -и!!!!!
- Че, не поймал???

06.05.2003, Остальные новые истории

случилась эта история с нашим сотрудником, значит звали его тоже как не
странно Алексей, а работал он в нашей фирме водителем новенькой газели и
как обычно был он одарен модой вождения что называется шумахер, тобиш
100-120 по городу видать болие скорость небыла замечена ввиду нехватки
лошадей в его движке, и вот значит летит наш шумахер по ддной из улиц,
как позже выяснилось ему давно непонравилась эта машинка ваз 21093
мешалась говорит со светофора угу, а на следующем стоим рядом ну и так
получилось что при 100 наверное обгоне он ее слегка подрезао она
осталось позади но ненадолго, догнала на сей раз она и подрезав так
сильно нашего шумахера что пришлось ему остановится, от туда вышли двое
мужчин, но выходя они уже слышали трех этажный мат выскочившего алексея,
поойдя к нему один что то сказал в то время как другой без разговоров
дал лехе влоб, чем зделал глупую ошибку моментально схлопотав с локтя в
област глаза, но этим наша история незакончилась, тут начинается самое
интересное, а именно из машины подрываются еще двое и как там было
заметно при них были какието красные корочки которые они сували лехе в
лицо в то время как пытались четвером одеть на него наручники, но леху
было уже не остановить, а вся эта мораль в том что эти милиционеры
которые были в штацком (и что же за милиция у нас такая дохленькая)
незнали что наш леха как пару месяцев из армии, а служил он в СПЕЦНАЗЕ и
пришел чуть чуть таво(псих), да и чють незабыл про того каторый получил
с локтя, как потом узнали ему там шесть швов наложили вот, а еще на леху
дело заводили но все босс уладил. Так что удачных вам поездок

22.02.2008, Остальные новые анекдоты

Много лет тому назад, когда стратегии были еще пошаговыми, начали Путин
с Медведевым играть как то в Цивилизацию. Вот, теперь ход Медведева...

09.10.2003, Комментарии

а крендель ентот со своими нефтебаксами только одно сделал неправильно:
нужно было на немчуру выходить в обход "супер турбо мега драйв спецов" -
халявщиков, вот и ходите потом сами на полусогнутых с соплями не только
на желетке, можа кто-нить и закажет через че-нить.
фи-и-и-и-и. посреднички несчастные, за рубль всю рашу на коленях ислозают.

14.10.2002, Остальные анекдоты

пап а пап, скажи, а инопланетяни есть ?
нет сынок. это фантастика пап а пап, а голубые есть ?
да сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА !
(Алексей)

08.03.2001, Остальные анекдоты

экзамен: учитель говорит ученице:" плюнь на стену"
она плюет.
учитель говорит:" петров что это"
тот отвечает:" сперма"
тогда он говорит васечкину:" что это"- тот отвечает:" сперма "
учитель говорит:" я вам ставлю двойки"
васечкин отвечает:" пусть она после иванова рот палощет"

09.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.

алексей (91)
Рейтинг@Mail.ru