Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: антяскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изначальный смысл псевдонимов. Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют театральных деятелей. Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы, еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется: - А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление. Знакомая рассказала. Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней любви, он прижимался к ней и просил: - Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!! Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!? Что там за мир в головах наших детей?
Блеск и нищета футболистов «Зенита». Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев. «Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах (Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах). Однако все объяснялись гораздо проще. «Да нет у меня штанов», - признался Слава. » Вот ведь звериный оскал кризиса! А говорят, футболисты миллионы загребают. Может кто подскажет адрес Малафеева? Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего. Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой. Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765
Жизнь как зебра. Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают провалившегося под лед лося. Спасли. Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес. Диктор, так философски заметил: - Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему охотничьему сезону.. Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся…. Зачастую это одни и те же люди!
Параллельные миры. Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской студией по заказу наших продюсеров. Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом. Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и цвета обычных ворон. Возникла проблема с заборами. Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими. Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать параллельно, как в жизни. Вот такие у нас, блин, параллельные миры http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на которой были записаны песни. Его рабочее название было «Импульс». Но отцам основателям оно категорически не нравилось. И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль…. Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил он. В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров». Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор». Сделали. Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров «Кругозора». А вот это было уже народное признание. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах. - Какую же последнюю книгу вы обсуждали? - Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой - местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на жизнь: - Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру пойдем! - и давай гундеть... Дюшу это нытье достало, он и говорит: - А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты квашеной с клюквой - и так я славно поужинал! Они испугались: - Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!
И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее. Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось количество правонарушений. Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было меньше. Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины. Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди. Но было одно довольно неожиданное событие. Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ. Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то, что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку. Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его понимании, зато есть 14 падежей. Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и жить не хочется. Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все равно нет?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Театральная байка: «Современник» даёт «Декабристов». Олег Ефремов играет Николая 1. Его реплика: - Я в ответе, за всех и за всё! Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??! Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, тут подхватывает: - Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество! Непродолжительная пуза. Зал взрывается. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка. Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить. Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью. Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания ситуации, бросил бритву, позорно бежал. Но не это самое страшное. С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его. Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не разговаривал! Мой приятель, не сосед! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить: - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!... - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!" А она мне говорит: - Так уже темно было и никого во дворе не было!
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала. Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет: - А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались? Тот посмотрел на неё так… по-доброму: - Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не деццкие. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Бывает и не врут рекламщики. Редко правда, но бывает. Брожу вчера по инету, вижу ссылку: «Разгрузи мозги. Смотри видео» Рекламируют комедии на ТНТ. Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит. Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомый рассказал: Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить. Доктор говорит - часа через два, не раньше. - Так может уже тогда на следующий день!?!? - Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе здоровые инстинкты. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)
Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю. Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и женщине, конкретно Наталье, жене моего друга. В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные. Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё. Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить, поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею. Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%! Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека. Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый журнал. Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о преимуществах раздельного питания. Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то есть еду и алкоголь!??! Бред!! Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго. Критичный день для любого дела – шестой. Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры Премьер-лиги. Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю. Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает. Тут его хлебосольная супруга приносит сало. Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом. Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же! Правильное сало это уже не еда, это закуска!! Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей? Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать чаем?? Терпим, но настроение ниже нуля. Мужчины меня поймут. Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю пельменей. Ну….. Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем. - Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел на меня, – Не судьба!?!? - Не судьба!!! – согласился я. И побежал в магазин. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знакомая рассказала: Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?" Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики: "Изолировали и защищали страну". Что же придумал этот практичный юноша: - Чтобы яйца в песке варить!!!? - Что??? - Ты сама говорила!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Влияние телевизора на нас и на … животных. Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том, что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей, что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых. Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков. А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать самку панды на продолжение рода. В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит, завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная девочка была, много их знала. Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать? Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у которых как раз всё получилось. И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша. А почему я вспомнил про это? Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать: - Активируюсь! Трансформируюсь! Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат. Кое-как загнали его в воду и успокоили. Так что будьте поосторожнее с телевизором!!
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое. Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета. Один из ляпов господина Диброва. - Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", - соловьем разливается Дибров. - Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет? Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши». Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро: - Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. Будят. - Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.
Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии. Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев. Что интересно, собаки у них тоже… Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный. Радуюсь тому, что друзья меня не видят. Наверное, сработали немецкие корни. К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала. Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал. По крайней мере, я сразу понял. Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого … они будут стоять тут как два идиота. Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или вьетнамском языке, но понять его было несложно. Но собакевич всё равно не пошёл. Ротвейлер – немецкая собака.
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний. Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок. - Ты сейчас где? - спрашивает жена. - Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала. - Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь. Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет, видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть. Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в абсолютном молчании, не обмениваются посланиями. Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь? Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате. Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной комнате. Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!» Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу потребления напитков алкаголического содержания. Тихий семейный вечерок. Мясо и водка… Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца, турецкого. Купила на рынке, недорого. Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый, не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире, рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек. - Чо ты ржёшь? Чо смешного-то?? - Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову прямо тебе в пасть положить. В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто слона рожал. Под дверью стояла его встревоженная супруга. - Ни фига себе как орёт! Что случилось-то? Голос братца из-за двери: - Лен, льда принеси! Она унеслась за льдом. - Ты отравился, что ли? - Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит. Я наконец-то сообразил. - А ты попроси Ленку, пусть подует! Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать. П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов, для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и охлаждал. П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы поставила?
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё… Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне… Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское. Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито. - Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором: - За Колю!!! Праздник начался.
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда. Учитывая наши реалии, я ему верю. Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень нешуточно приподнялся. А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что плохо приколочено. Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал источник его благосостояния. Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности, теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями. У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду, выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои комиссионные выходит на клиента и … Опля!!!! Справедливость торжествует. - И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте купаются?!? - Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они бесплатные! - А честные приговоры они выносят? - Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец справедливостью. - Не бери в голову. Это я о своём! Фемида идёт навстречу к людям!
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
«Пацан сказал – пацан сделал!» Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я ей верю. Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти конфеты клянчить. На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть первое, второе, а уж на десерт конфеты. Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на конфеты. Открыли, посмотрели… Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу смотреть! Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась довольно быстро. Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет. В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел, все конфеты на месте. А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть. Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!
Если Блондинко имя твоё…. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано – сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины. - Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой. - Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её. - Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал… - Та машина была зелёная!!! - И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку… - Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
Девушка, а вы не хотите заняться…. Ещё один случай с моим другом блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллигент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут. В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся на кончало.. Заработал мощнейший компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте. А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа. Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически сказала: - Да, конечно! Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за руку. И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ. Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили. - Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!! Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и этот пионер уличного сэкса не пострадал. Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором, дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась. А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже симпатишный. И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка крикнула через дорогу: - Но за предложение, Спасибо! И похиляла домой потихоньку. Вот и пойми этих женщин.
Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю. Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом. Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали. Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился. Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.
Знакомая рассказала: Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший». - Это что, сертификат качества для бомжей?? Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.
Знакомый рассказал: Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным. Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.
- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок зелени). - Спасибо, но мне не нужно. - Ну, купите, а? - Не хочу! - Тогда возьмите просто так! - Мужчина, отстаньте от меня! - Какой я мужчина? Я старый больной человек...
Дядя Саша. Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три: 1) Он очень большой и сильный. 2) Дядь Саша очень добрый человек. 3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера. По правде сказать, последствия сильно отличаются. По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе – это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3. Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд. В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено. Залезли в машину, поехали. Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок. - Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду. Макаренко, блин. Меня порадовал ответ современной молодёжи: - Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый! - И пьяный! Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит: - Какие красивые букеты! Девочка одна выдаёт: - А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то немного сэкса. В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское. Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что отец её не узнал. В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он, соответственно, меня. И здравствуй армия, я тебе долг принёс! Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что за два с половиной года там меня все забыли. «Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне методички, для подготовки поступления на ваш факультет?» Ответ не заставил себя ждать. «Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса». У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя". "а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется. Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
Бокс - это вам не шахматы… Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну присказку. - Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо! Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам! И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна из кличек моего друга, в учёбе. Помните этот старый хит? «Папа у Васи силён в математике Учится папа за Васю весь год Где это видано? Где это слыхано? Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?» Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!! Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это, согласитесь, плюс. Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович. Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался». Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров? Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей, правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде. Короче, в голову сразу приходит светлая мысль: «Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить». Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где поковыряться!