Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы.
К XXY съезду КПСС в оперном театре поставили спектакль на производственную тему. Мастер рабочему(басом): - Подай мне ключ на тридцатьдваа-а-а! Рабочий(фальцетом): - Где взя-аать его? Мастер: - В пизде-ее, хаха-ха-ХААА!!!!
Эта история - перевод из "I Hate Computers" (http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/). Мне она показалась интересной.
"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"
Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?" Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки, разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями. Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты. "А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь. Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной. Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел". "Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком. Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего. Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем... Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была действительно полной.
Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда найдется место кружке ПИВА!
мужик к зубному с утра собирается. жена его просит сделать ей кунулингус. мужик ей говарит-дак врач же спалит стыдно будет-а она ему в ответ- ничего ты потом зубы почистьиш и все ништяк. полизал он пизду кароче, зубки почистил и пошол к дантисту. приходит, а врач ему с ходу говарит-ты что пизду лизал-тот отвечает смущонно-да а как ты догадался у меня что волос застрял-а врач ему отвечает - да нет у тебя подбародок в говне.
Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает (без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с инструкцией по пользованию на русском. Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ! вася пупкин
Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу. Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.
Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление. Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа снизу где засели злые дети с шариками.
Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа. Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.
Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает. Пошел к лешему. - -Леший, как трахнуть Васелису ? - -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая. - -Неет, я по любви хочу ! Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот отвечает. - -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще тепленькая. - -Нее, я по любви хочу ! Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ? - -Найди Ебань-Траву ! Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой. Приходит к Бабке и говорит : - -Нашел ! Она в ответ : - -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай, пока тепленькая !
Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите, сколько мне лет?
Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!
МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?
В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года, так она только на половину п*здоватая!!!
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
-Лежат в постеле Винипух и Пятачок. - Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"? - Питачок да не Вини! - Ти честно скажи? - Ну дрочу. - Так дрочи себе Питачок!
РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей совсем другого государства - Ирландии. Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов. Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать ведь... В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит... Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?
именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз. части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным за ремонт. Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как никому, кроме как вам, это больше не нужно!
Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова то???????
Головой срешь?
обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше). А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь - жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало. Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал... :))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет
на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных условиях нелегкой жизни\\sandman
Даааааа, теорфиз помогает!!!
LOL
Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф
пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den
мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического тела на поверхность воды. \\еще один фопф
Я долго смеялся :) :) :)??Jes
На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно, ломает весь кайф от процесса, но такова селяви... \\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)
Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить - есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и бывают....
РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто пипец=))))) \\DJEM
Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело" равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело" превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза, остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за вами другие срать-то будут? ../дикий фопф
Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :( Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^ а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа
так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит :).
Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой экстрим. Это прям как в стихе: Все умеют мишки Гамми Даже какать вверх ногами. А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате. Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.
Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения, уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...
Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам: сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру засирают -не смешно… Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит - почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами засмешить,а наши нет?! стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером
Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг. Звонят в дверь, открывает сутенер: - Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов. Молдаване: - А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой... - За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать! Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:
В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными монстрами. Возникает вопрс: - Ребята, а как в этой игре сохраниться? сразу же ответ: - Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"
Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана форма перехватчика семейства МИГ. Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается. Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется никакое горючее.
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым, говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не спешил. Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах. Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком через нижнюю губу: "Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной значимости и элитарности. Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда, что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую войну. Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой фамилией, переведенный к нам из танкистов. Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти: "И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!" При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!) пальцами руки. За два года желающих подойти так и не нашлось. Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!! Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда. Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и телевизора. В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату. Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня? А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич Брежнев сегодня кони двинул." Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье, зарина Папе Туркину достать так и не удалось. Хотя советские газеты могли и утаить. К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря жечь?
сидят в тюремной камере зэки. Один говорит: - Я люблю Мамбу. Другой зэк: - Я тоже люблю Мамбу. И все сказали: - Мы тоже любим Мамбу. А Мамба сидит у параши и держится за жопу:-я вас всех не навижу.