Поиск по автору:

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Фильм "Операция Ы...", где  Вицин подходит к сложенным  колонной горшкам и  вытаскивает самый нижний, оказался пророческим.

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

Выходцы из азиатских стран поражаются, как много в России воды и красивых женщин; жителей России удивляет, как много в азиатских странах красивых женщин, редко пользующихся водой.

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

Пожарный говорит: "Не потушенный вовремя  маленький окурок может стать причиной большого пожара".

А что будет с нашей Вселенной-матрицей, если создавший ее всевышний айтишник тоже решит уехать?

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Публичное цитирование слов начальника – это скрытая форма взятки.

Муха просит у бабочки в долг.
— Через три дня верну.

Парсек – это не пара секунд, а 30 триллионов километров.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

Послушал в молодости рок-н-ролл на ребрах и на костях.
Встал на уши.
Стою до сих пор.

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

— Родные вы мои, родные! – это не про близких, а про дорогие джинсы.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Если женщина интересуется твоей группой крови и она не медик – пора закупать пеленки.

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Даже самую бурную реку можно превратить в тихий фонтан.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Гуд морнинг это у них, у нас — гад морДнинг.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!