Поиск по автору:

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад...
- В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.

Сколько красивых пар держится на чьём-то молчании.
© Испанская мудрость

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

Человек - это или с детства или уже никогда.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.