Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города (наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г. Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает надпись: «нерж. » (надеюсь все знают значение надписи).
встречаются двое мужиков и один спрашивает другого чего такой грусный, а тот отвечает представляеш вчера вечером иду домой подходит маленькая девочка и говорит дядь дай рубль отдамся ты неповериш я плакал ебал и плакал
Эту историю прочитал на Анадырском чате, очень понравилась: "Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию."
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной супербомбы. Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США. Объявляю себя спасителем Мира. Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.
Ну вот опять настал сезон, сезон любви и блядства Опять тела обнажены и бъется сердце чаще Опять мешает похать спать и сперма бъет в башку И думать стала та башка что раз в десяток меньше Она ведет куда то в путь в кабак на пляж, и в сквер ночной Где можно девок видеть красивых, стройных, где можно без особого труда все получить ну а потом забыться Уткнувшись в грудь прекрасной незнакомки
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
ночь улица фонарь аптека я покупаю вазелин за мной стоят два человека армян и сумрачный грузин, вот скрипнула в подьезд пружина и повторилось все как встарь пустая банка вазелина,аптека,улица,фонарь!!!
Почему Россия меняет нефть на окорочка? Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо. А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства. Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый, лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было смешно.
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает. - Ну ты и извращенец - говорит мужик. - Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах, свершилась. Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и пьют. Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг. Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая РАТЬ. Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!
Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто». Мало ли что напишут, а там дрова лежат. Нехорошо бабушка в щелку заглядывать. Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила. А на ней написано «чай байховый».
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Дело происходило в Алма-Ате в июле жара была страшная под 40 стою на остановке жду маршрутку она подъезжает и народ начал грузиться и получилось так что загрузились одни мужики, ну значит поехали а газель греется и водила включил печку а на против нее сидит мужик с сумкой и говорит кондуктору (а кондуктор молодая девушка) нельзя ли выключить печку, она говорит что нельзя машина греется мужик этот произносит фразу у меня яйца и не договорив что яйца в сумке кондуктор перебивает его и выдает замечательну фразу "тут у всех яйца " все мужики на пол от смеха
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать, диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т! Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину "Дон-2".
Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам, подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял". "Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор" подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить. Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как букет цветов. "Держи." "Где взял?" (Показывает удочку)"Поймал".
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Американци купили у России патент на производство самолета, но сколько не пытались осуществить сборку, получается трактор. Приглашенный из России специалист Вася справился с заданием за один день. Американцы-в шоке: - Как смог, да еще в нетрезвом виде? Вася, икая: - Ик, да тут же черным по белому написано:"ПОСЛЕ СБОРКИ ТЧАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский! грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно! русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас такого говна на родине хватает!
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
Что лучше работает государственные или частные предприятия? Государство вывозит природные ресурсы и деньги за границу. Частные фирмы делают это гораздо эффективнее.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:-Я самая красивая! Дюймовочка говорит :-Я самая прикольная, а Шрек говорит, что он самый страшный. Доходят они до избушки, на которой написано"избушка правды. кто зайдет -всю правду о себе узнает". Зашла Дюймовочка-выходит вся в слезах, мол Мальчик с пальчик прикольнее, пошла Белоснежка-выходит в слезах, мол спящая красавица красивее. Пошел Шрек............. через час выходит и спрашивает:-А кто такой Ющенко?
пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова М - за 100$ довезешь? Т - нет М - за 200$? Т - нет М - за 10 000 рублей? Т - ладно довезу, садись Ну значит доехали.... М - может за 1000$ отсосешь? Т - ты че, нет конечно М - 5000$? Т - да нет же и не уговаривай! М - даю 100 000$!!! Таксист подумал, подумал... никто не видит... Т - ладно давай... Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле: - Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!