Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.
На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется"
СССР. Лекция общества "Знание" Лектор: В городе А построили завод. Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился. Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику. Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос. Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Киев в трауре. Об рекламный щит разбился депутат правящей партии. Оборвалась молодая жизнь. Сколько еще не сделано, сколько не принесено окружающим светлых минут. Казалось бы – жить и жить, работать и работать. Но нет - нелепый трагический случай унес тебя. Вечная тебе память, рекламный щит
В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь требовались они для авиационных моторов.
Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето для авиации.
Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении российской армии. Отправил ящик в Мурманск.
Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских автомобилей.
Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке, были расстреляны или бежали из страны.
Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.
В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию (сиречь, уборщиц, протирающих пыль).
В предверии Дня Пограничника в Москве голландский парламент распорядился считать "радужку" флагом Победы. Делегация из Голландии пронесет 28 мая по улицам Москвы 30-метровую "радужку" под чутким присмотром международных корреспондентов. А кому не нравится - тот Гитлер.
Мэр Москвы уже заявил, что подобных провокаций никто и никогда себе не позволял.
Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру. - Салям, Искандер. Как дела? - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают. - Странно. А ты метро им взрывал? - Нет. Только себе. - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют? - Вообще никогда. - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют? - Нет. - И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись? - Нет. - Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили. - У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные. - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - И торговый баланс отрицательный - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - А еще я курс обменный держу постоянно заниженным. - Ну вообще совсем как Альенде. - А еще я стадион ледовый построил в центре Минска. - Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.
- Что такое аббревиатура? - Сокращенное название по начальным буквам. - Например? - Например: Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР Единая Россия - ПЖиВ...
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.
В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"
А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.
Мугабе спрашивает Манделу: - Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?
Мандела из масла руку вынул, затылок почесал: - Промоушн у тебя фиговый
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка). Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой. Чувствует, за рукав его кто-то дергает. - Отстань. (дерганье продолжается) - Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас. (дерганье продолжается) - Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо. - Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
Сотрудник из регионального отделения, ищущий позицию в головном офисе, решил сразу продемонстрировать чувство юмора и знание русской классики - резюме начиналось словами: "Милый дедушка Константин Макарыч, сделай божецку милость - забери меня отсюда...".
П.С.
Не взяли. Клоунов и кляузников у нас и без него хватает.
Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.
И тут один из них говорит: "Контролер!"
Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.
Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:
"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге "заантифашиствовать" - загадить территорию "уантифашиствоваться" - напиться в хлам "лицо антифашистской внешности" - гопник.
Тедди, его мать и отец сидели на веранде за завтраком неподвижно, как каменные, и лица у них были белые. А на циновке у самого Теддиного стула извивалась кольцами Нагайна. Она подползла так близко, что могла во всякое время ужалить голую ногу Тедди. Раскачиваясь в разные стороны, она пела победную песню.
- Сын Большого Белого Человека, убившего Нага, - шипела она, - подожди немного, сиди и не двигайся. Я еще не готова. И вы все трое сидите потише. Если вы шевельнетесь, я ужалю его. Если вы не шевельнетесь, я тоже ужалю. О глупые люди, убившие Нага.
...
И тут вбегает Рикки-Тикки-Тави и кричит: - Я спасу вас от змей! Сейчас я проверю, чтобы ни одна из бутылочек на столе не содержала более 100 мл жидкости!
Приложил руку к лицу Большой Белый Человек и подумал: "Да это херня какая-то, а не мангуст"