Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят: - Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь! Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают. Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера: - Отполируешь? - Запросто! Мужик: - Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь! - Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в другой время их вообще никто не будет смотреть. Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться огромной популярностью. 1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов. "Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые захотят сами попробовать себя в этом виде спорта! 2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших, учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может появиться среди зрителей этой передачи! 3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию, а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители. Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.
Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию: - У меня в квартире грабители! - Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы один - приедем. Через две минуты звонит опять: - Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж? - Да. - Можете не торопиться. Я застрелил грабителей. Не прошло и мгновения, как подъехала полиция: - Где трупы грабителей? - Зачем трупы? Вот они, живые! Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика: - А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей? - А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!
Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка: - Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! - Почему? - Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить? - Нет. - Ну вот, а говоришь, грамотный!
А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры продолжаются.
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница спрашивает: - Мальчик, тебя как зовут? - Самсон. - Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон! - Не хочу, мне так нравится. - Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
Мы говорим по-русски "здравствуйте", что значит "будьте здоровы". На арабском и иврите говорят соответственно "салям" и "шалом", что значит "мир". По-французски говорят "бонжур", что значит "добрый день". И только по-английски говорят "хеллоу" - от слова "хелл", что значит "ад".
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным. Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже смеется. Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку. Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по проводам. 13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали: - Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все патентное бюро со смеху не повымерло! Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути солидного ученого, который медленно шел по улице. - Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное изобретение, - сказал он. - Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для передачи голоса на расстояние. - Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой вещи совершенно иное будущее! - Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение было воплощено! - А что, можно! - сказал ученый. Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом. Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени. Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей. И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться телефоном. Через два часа то же сделал Грей. В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили им, - "у него огромное будущее!". Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а Грей - фототелеграф. Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и вовсе забыли. Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку телефона. И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому вот незаметному придворному дурачку.
Сидит, о полете мечтает Трехлетний пузатый пацан. Из кубиков он собирает Свой собственный аэроплан. Вот видит след самолета, И думает: я б так летал! А в том самолете пилоты, И их так полет достал! И грезят не небом пилоты эти - Влекут их квартиры, тапки, диваны, Где жены готовят, а мелкие дети Строят из кубиков аэропланы! Но тот мальчуган-то не знает, Что может полет достать! Все правильно. Пусть продолжает Пока не подрос, мечтать!
В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не понадобится. В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса. Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц. Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно поместилось. Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей Книги рекордов Гиннеса. К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав, представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра, который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль, пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей книги рекордов Гиннеса. Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны. Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было, разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов Гиннеса. Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса. Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить себя за локоть" и огромной фотографией этого события. Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу, смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок. Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что пингвины не летают. Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и вызвали врача. Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок летает, и сказал: - Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама через полгода, вызывайте меня снова. Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача. Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза. Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут только те пингвины, которые больны левитационной болезнью! Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал: - Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь! Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет - нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно! И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили, как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители, и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач, знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над ним никто не смеется. А маленький пингвиненок продолжил: - А теперь давайте летать над всей планетой! И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира. Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал - все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж. Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип придумать для новой операционной системы, за работу над которой он недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же, потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно! А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций, летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины не летают.
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Второклассник обращается к учительнице: - Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий! - Похвально. - Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Пивовар Иван Таранов скушал на ночь сто баранов. Почесав живот, сказал: - Я б еще чуток пожрал. - Сколько смог бы ты сожрать? - Ну, баранов двадцать пять.
Над могилами него синее, ГРОБ-500 - не простая линия, И ведем мы ее над кладбищем По фонарным ржавым столбам. По ночам, словно угорелые, Хороводят скелеты белые, И костями стуча старинными, Чего-то поют.
За оградой высоты горные. Дарим людям мы солнце черное, И встают зори над деревьями Над моей трухлявой рукой. Повернув выключатель в комнате, Вы о склепе заросшем вспомите. Если б пах гулкий дроссель лампочки Гробовой доской.
Нет невест у ребят отчаянных, На скамейках живых встречаем их. Костяными худыми пальцами Мы, девчата, тянемся к вам. А над кладбищем небо синее. ГРОБ-500 - не простая линия. И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.
Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед. - Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно. - А что модно? - спросили дети. - Мандариновые корки. - Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче? - Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали? - Нет. - Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект. - А где их взять? - Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект. Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым. - Как клево! - сказал один. - Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой. С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки. Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла совсем по другому поводу. - Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть. Совсем. - Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно. - Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников. - Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра. - Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так клево от них становится. - Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать. И вот началось родительское собрание. - С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил. - Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится - чистое самовнушение! - Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил: - Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины. - А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост меркнет.
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком. Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;) Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений. Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.
В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша. Однажды к ней подходит молодой человек, и просит: - Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете? - Хорошо, я подумаю. На следующий день: - Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты переименуешь свою жену, а?
Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает: - Мальчик, чего плачешь? - Конфетку потерял! - Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка! Тут мальчик стал еще сильнее плакать. - Мальчик, а чего ты теперь плачешь? - Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!
Сваебойная машина На всю стройку грохотала, В ней сидел шофер ипучий И машиной управлял. Я залез к нему в кабину, Да как вдарил в хохотало, Лишь тогда долбун могучий Наконец-то замолчал.