Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду. Жена грозно: - Не пьяный, а выпивши! Муж робко: - Все, все, выпивши, понял... - Не все-все выпивши, а просто выпивши!
Такой чистый клинический случай, что просто сердце радуется. Сколько раз Вы уже нам разъяснили, для чего предназначен этот сайт, сколько раз объяснили авторам, кто они такие и чем занимаются, сколько раз сурово указали на "неадекватные оценки", незаслуженно полученные отдельными историями! Давненько не встречал персонажа, настолько уверенного, что его мнение так сильно интересует кого-то, кроме него. И настолько уверенного, что все остальные должны таки это мнение разделить... пардон - благодарно принять. Надеюсь, это ежедневное многокилобайтное подвижничество не особо скажется на Ваших трудовых успехах (про личную жизнь, понятно, тут говорить не приходится), и Вы не снизите многобаксовой самооценки, необходимой для дальнейшего цивилизаторства среди темных масс. Успехов!
Да, насчет псевдонима. Поздно менять, он уже весьма удачно выбран. Лучшие имена мы даем себе сами, неосознанно. Был давеча Выпердос (кстати, хороший дядька: хоть и хвастался слегка, зато никого жизни не учил), теперь вот Хамбля появился. Show must go on
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
В камеру попадает новый заключонный!!!!! Зеки ему поясняют правила! Либо мы тебя е**м в жопу, либо выкалываем тебе один глаз! Мужик вскакивает подбегает к решетке и орет помогите пида***ы мучают!!!
Зеки в непонятке слышь мужик ты че ох**л где ты здесь пидар***в увидел??
МУЖИК: а я среди вас однаглазых не вижу!!!!!!!!!!!!
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – "Бабкина надежда".
Авиационные насосы очень компактны. На самолете туалетов - несколько. По ряду причин смывная смесь из унитазных бачков (кассандра - спирт с гуталином) вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть смеси из одного бачка в другой. А поскольку бачки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими. Как вы понимаете, пролезть в киль нет никакой возможности, поэтому и приходится закачивать смесь сначала в свой ППК, а уж из него, отсосать желанную смесь и разлить по стаканам - дело техники.
Микросхема расположения сливных бачков на ТУ-22 была главным предметом рассмотрения государственной комисии при ЦК, куда я и был вызван с докладом. Даже батальон спецназа, приданный мне в сопровождение, не знал, что микросхема хранилась во внутреннем кармане трусов. Об этом знали лишь три человека: генерал [... ], я и моя жена, которая мне этот карман пришивала. Так что грабитель, проникший в купе и вскрывший мой чемодан пока мы с батальоном принимали на перроне вечернюю порцию кассандры, не мог обнаружить там ничего ценного -- не знал он, что по инструкции я не имел права менять трусы в течение всей командировки.
И еще. Во ошибаетесь, говоря о невозможности выполнения боевого задания при сбоях бортовой техники. Современные летательные аппараты тяжелее воздуха и очень надежны, а летный состав высокопрофессионален и начитан: при отказе навигационных приборов пилот стратегического ракетоносца ориентируется по Полярной звезде, а если в лесу, то по мху на пнях. А если и это не помогает, то приняв кассандры из ППК, пилот перейдет на автопилот и уверенно посадит машину на ближайшем совхозном поле, чтобы спросить дорогу у местных жителей. За пузырь кассандры тебе покажут направление к любому военному объекту.
А вот сливная смесь на истребителе ВЖИК-25, штурмовике Максим Горький, и тяжелом бомбовозе Борец За Свободу Товарищ Ленин имеет совершенно другой состав, и пьется значительно легче и помнится был у нас такой случай на N-ском аэродроме... впрочем об этом расскажу в другой раз.
Студент Циглер
Использованная литература:
Ленин В. И. Три источника, три составные части эмпириокретинизма. Сталин И. В. Краткий курс геграфии ВКП(б). Хрущев Н. С. Царица полей. Брежнев Л. И. Где он Казахстанский миллиард? Маркс К. ,Верн Ж. Пятнадцатилетний капитал. т.I. Толькоян Я. Я. Пластилин в конец. Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ.
Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа: - А ты за кого собираешься голосовать? - За Лукашенку, - отвечает тот. - Ну ладно, не хочешь, не говори.
Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне натуральный. Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой". Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60. Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа. -А это что за мурло у вас тут висит!? Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
О компах и женской логике. Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не "облучал". Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько угодно, он же не так сильно облучает, как комп. Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об этом знает, но компа все равно боится гораздо больше. Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у него был композитный выход), тогда можно? Сказала, нет, все равно боится. А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода, чтобы излучение успевало рассасываться. Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну очень сильно влияет на интенсивность излучения!
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят: - Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь! Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают. Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера: - Отполируешь? - Запросто! Мужик: - Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь! - Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно... Ф. Искандер
А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры продолжаются.
Удивительно, сколько народу, не прочтя историю как следует, кинулось упрекать автора в незнании математики 5го класса. Мне показалось, что там совершенно ясно сказано, что это заказчик, сокращенно (З), задал процитированный вопрос, над которым и посмеялся автор; и что это заказчик пересел с Нивы на Мерс. Оказалось, не всем все так уж очевидно... Или просто свою образованность очень хотелось продемонстрировать?
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех кто проживает за ее пределами!!!
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, а в Америке находятся все десять тысяч...
Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована марихуана.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно. Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед заяц и говорит: "Я-не я." - Kак это было? - Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история. Опять собрание, и опять заяц расказывает: - Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?" Выходит тот же заяц: "-Я-не я". - Ну теперь что случилось? - Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не помню, кто первый в окно вылетел...
Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000. Очень понравился заголовок раздела: Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей проволоки! Так что тщательнее, Кадет, тщательнее! -------------------------------------------- Когда я был маленьким пацаном, то залезть на склад вооружения ближайшей воинской части не было проблемой. Три забора колючей проволоки были, также как и вышка с часовым. Но на склад вели протоптанные тропинки, которые завершались в дырками в заборах :-)
ДОЗЫ ПРИіМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ 100 - вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - все вокруг - скоты. 500 - доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить. 700-800 - ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит у вас в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Учительница говорит детям: - Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут. - Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
>Скажите, а это правда, что у вас, в особо продвинутых штатах, изымают >из бибилиотек книги Марка Твена "Приключения Гекльберри Фина" за >упоминание в контексте слова "негр"? "Хижину дяди Тома" изымают? >Или это гнусные инсинуации и клевета, выдуманные газетчиками?
Скорее всего, не инсинуации и клевета, а события давно минувших лет, выданные за нынешние. Ну, так не нужно забывать, что в царской России, и затем в Советском Союзе, книги и запрещались, и изымались, и рецензировались, и подшивались в папку с грифом секретности. Многие и до сих пор читателю неизвестны. Так что не стоит гнать волну и изображать оплот мировой демократии в действии на ровном месте. Почему, например, безобидный роман и фильм "Унесенные ветром" был неизвестен в СССР многие десятилетия? Из-за политической некорректности? И известно ли вам, что очерк М.Горького "В.И.Ленин", который многие из нас успели изучить в школе, был сокращен и цензурирован (в 30-е годы, кажется), а оригинальные издания изъяты и уничтожены? Примеров множество, лень поиск делать.
Я не знаю точно, какие штаты считаются особо продвинутыми, но я купила "Хижину дяди Тома" в Нью Йорке на распродаже изношенных (в смысле, хорошо зачитанных) книг из публичной библиотеки (а библиотека, вероятно, приобрела свежие экземпляры), а "Приключения Гекльберри Фина" изучают в старших классах публичных школ, в связи с чем большинство школьников покупают эту книжку прямо в школах.
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!