Поиск по автору:

Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она
накрашена!

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры,
какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Отправитель: Безликий Товарищъ

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а
там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! іш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
прятки играешь!...

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:

- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?

- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в
метрополитене ежедневно.

Команда КВН "Финэк" (СПб)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1235

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.
КВН "Гураны" (Чита)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Команда КВН "Тыдыщ" (Ростов-на-Дону)
Сезон 2005 года / Лига КВН "Балтика"-2005:
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1235

На днях знакомый рассказал: Жители Германии в этом году решили отметить
отпуск на родине... и уехали в Турцию...

Не важно, как Вас зовут - важно, на что Вы откликаетесь.

Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас
весело, правда тоже смертельно.

Часто, ставший героем, просто получил хороший толчок сзади.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых
и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше я возьму зеленый шарик...

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Чем больше тренируюсь, тем больше везет.
Бернард Ланер,
профессиональный игрок в гольф

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец
службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение
года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что
являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас
так смутило?
Депутат:
- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский
еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я
узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое
про Иисуса...
Батюшка:
- Да, они действительно евреи и что?..
Депутат:
- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей
синагоги!

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.

Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

- А у Вас в городе есть Комната смеха?
- Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.

Покупайте китайские товары и технику... Поддержите будущего отечественного
производителя

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

КВН "Бончестер Юнайтед" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1016&gid=1133

Люди любят традиции... Потому что любить традиции - это тоже традиция.

- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.

Команда КВН "Дизель" (Николаев)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1230

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Российский друг Кондолизы райс

Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы
Олимпиаде по эротическим видам спорта...

Как стать счастливым? Не делать других несчастными...

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в
церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!

По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и
раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!

Курсы похудения.
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

Сначала (в России) люди с энтузиазмом "гонятся" за "светлым будущим", а
потом с восторгом ностальгируют по "светлому прошлому".

Во всех религиях есть смысл, но нет истины.

Великий народ в подъездах не ссыт и не срет.

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.

В современном лесу уже волков не боятся, боятся комаров...

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

НЕ всякий враг на подлости способен, а только тот, что вроде бы и
друг...

Казино – это такое место, где простой человек и миллиардер могут, по
воле случая, легко стать миллионерами.

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает
своими достоинствами...

Умер грешник. Его спрашивают:
- Вам какой рай капиталистический или социалистический?
Грешник:
- А посмотреть можно?
- Смотрите...
Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле...
- И что так все время? - спросил он людей в этом аду.
Ему:
- Нет, только 8 часов в день.
Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает:
- А Вас тоже в котлах варят?
- Да!
- И сколько?
- Постоянно.
- И как же Вы выдерживаете такое...
- Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не
завезли, то черти пьяные...