Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уж и не помню откуда и в моей коллекции эта дивная театральная история, но, увы, авторство не мое...
Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых).
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских, Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков, о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво, а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось! Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое... Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело два шарфа... - Костя - сказал я - Это твои шарфы? - Да! - уверенно ответил он. - Оба? - уточнил я. - Конечно! - уверенно сказал он. - Ты что пришел в двух шарфах? - Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя. Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел, поддерживая под руки, оставшихся участников попойки. - Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я. Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка! Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю. Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его, заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки его жене. Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард, время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись, мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал до дому.
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности. Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы (кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют по максимуму. Это была предистория, а вот и сюжет: Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!" Муж (удивленно): "А что, помогает?" - ??? !!! Табу на сальности было снято.
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
В салон цветных татуировок заходит крутой байкер и просит вытатуировать ему на спине танк. Мастер укладывает байкера на кушетку, берет инструмент, склоняется над спиной клиента и через минуту говорит: "Готово." Байкер: "Че, так быстро?" Мастер: "А че, слово-то короткое..."
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы. И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был «откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты, предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов, сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие 15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами, обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент, когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%. Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было 4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте, такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну, ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас, долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли! » - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город, через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас». Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев» обдумывался и выстраивался. - Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и проследим, нет ли с ними еще кого! - В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в сторону склада, они едут за нами. - В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на своей машине. - В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара. - В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не грохнут… Хозяин едет за ртутью. - В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9, в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским акцентом. - Ало, Сашу можно? - Да, слушаю. Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом. - Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся? Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе гланд. Я выскочил из кабинета. - Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!! Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику - Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?" Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция." Финиш!!!
Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора.
Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..."
Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как!