Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских, Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков, о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво, а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось! Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое... Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело два шарфа... - Костя - сказал я - Это твои шарфы? - Да! - уверенно ответил он. - Оба? - уточнил я. - Конечно! - уверенно сказал он. - Ты что пришел в двух шарфах? - Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя. Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел, поддерживая под руки, оставшихся участников попойки. - Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я. Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка! Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю. Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его, заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки его жене. Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард, время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись, мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал до дому.
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых).
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Уж и не помню откуда и в моей коллекции эта дивная театральная история, но, увы, авторство не мое...
Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.
- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был, такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит. Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся, поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались, и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...