Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука спать. - Диду , а диду , а шо це таке ? - Це шабля . - Шо бля ? - Спи бля ...
Молится дед перед образом, причитая : - Наставь и направь, Наставь и направь Бабка лежа на печи обращаясь к образу : - Только наставь , а я уж сама направлю.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение "короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ история" и т.д.
Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем "анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле, в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно, не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты, т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.
A-NJ
P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению, которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если не лень) и убедитесь сами.
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."
Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter" а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)
Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer", но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных университетов в Америке".
В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли рассказчик - уши в кармане...
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки в Австралии классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.
Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под 160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру. Типы затормозить естесс-но не успевают.
Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой глуши, никого вокруг. Чего делать?
Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"
Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...
От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает и убегает...
На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке: "Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?". Девушка:" О, конечно, дорогой.". Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.