Поиск по автору:

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет,
но еще и порежется.

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница

"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в
реализации програмы повышения рождаемости", - заявила Валентина
Матвиенко.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Буржуйская техника -- Hi-End
Наша техника -- The Пиздец

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

Hi!
Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то
неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом.
Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось
кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем
небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс.
Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья,
на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет
фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими
ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то
типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать,
а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас
не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так,
потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то
спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что
в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне
наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну,
делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал.
Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных,
говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания
всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал,
но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал,
то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам,
углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально,
чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я
ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят.
А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь
или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.

Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать.
Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой
сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ),
и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку
ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один
канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали
старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал.
Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза
не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука
нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос:
"Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе,
на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель
не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз
по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье)
здесь идет часовая русская программа.

Дело было году эдак в 90 или 91.
Занимались мы тогда в кружке программирования
на БКашках.
Операции чтения и записи производились через
один дисковод на главной машине.
При этом на мониторе этой главной это
дело отображалось примерно так:
- hdkjh.bin Записан
- lklkj.jhg Прочитан
Один мой знакомый переименовал какую-то игру
в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно.
Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть.
Ну мы эту игру и давай вызывать.
Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину
И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть
чего нибудь
поиграть ? "
Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает -
" А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "

История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского
политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в
таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту.
Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту
взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод
покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме
попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же
чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал
физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука.
Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником.
Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию
постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже
может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело
подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые
проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же
период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает
одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный
лук?
Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив
минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного
тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает
стрелу в это безбрежное небо.
Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх,
ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает,
переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз
стрелу НЕ ВИДНО!
И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно.
Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не
рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом
уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий
стрелок из лука. Профессионал. Мудрец.
Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов
он покрывается пятнами и очень нервничает.

Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и
произошла недавно.
Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
-- А какая разница между мальчиком и девочкой?
Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова
покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в
разговор жена:
-- А почему ты интересуешься?
-- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где
тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она
пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Hе всяк вуглускр, кто мышей ебет.

Зять смотрит телевизор. Заходит теща с метлой в руках. Зять:
- Мама, вы подметать или полетели куда-то?

Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит:
- Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это
делают … «пчелочки с цветочками»
Мужу влом заниматься беседами и он отвечает:
- Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает…
Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина
с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»!
Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит:
- Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек
на машине подвезли?
- Ну помню, папа.
- А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали?
- Конечно помню, папа.
- Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.

Есть человек - Есть проблемы
Нет человека - Нет проблем

Сюжет по местному телевидению

Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время
водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после
чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям
предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.

И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом
районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого
возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно,
тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они
в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь,
а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое
милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую
казну, но кому от этого легче?

И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой
палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по
почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и
стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую
напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты,
естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х...
и не мешать слугам государевым исполнять свой долг.
На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о
доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать
скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше
бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" -
радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал
мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.

Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в
другое место.

Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то
лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают
азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -
замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после
чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в
стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это
сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей
группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже
решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН
С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,
с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и
попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его
рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от
этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он
поутих и некоторое время не выпендривался.

Посмотри, что можешь ты сделать для своей загибающейся Родины.
И сделай ... ноги.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Рожденный делать, рожать не может !

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
мир - народам,
земля - крестьянам,
"Ауди" - к подъезду

Надпись в туалете:
"Не бросайте окурки в писуары, мы же не ссым в ваши пепельницы"
Администрация

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).

Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Не всем мечтам судьба велела сбыться
И жизнь не стала медом на устах.
Журавлик в небе оказался не синицей,
А тусклою вороною в руках.

Увы, мой друг - и ныне мы верблюды,
И тяжкий груз несет наш караван.
Нам не чудить - а исполнять причуды
слепых вождей, ведущих нас в туман.

(с)Alex,1989

Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю!
Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу
А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся.
Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая.
Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали
подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов,
которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо -
экскурсия в довесок.
Ну и экскурсовод объявляет.
- Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию
( а тон такой, что всех ненавидит).
- Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся,
там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру
(тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его
изначальные пассажиры собственно туда и едут)
- Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она.
Я захотел выйти...

Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:

Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что
заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека
и спросил его:
-Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга
еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я.
- Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли,
между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами
западной долготы.
- Вы должно быть инженер.
Заметил воздухоплаватель.
- Да. а откуда вы знаете ?
- Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки
зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию
и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь.
- А вы видимо менеджер.
Заметил человек с земли.
- Да, а откуда вы это взяли ?
- Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь.
Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете,
что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации,
как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Мерседетый шестисос.

Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.

Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.

Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?" :-)

Кто тебя сюда разрешил...
Я кому тебе говорю...

Не учи отца - и баста.

В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.

Приходит мужчина в паспортный стол.
- Здраствуйте, я хочу поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Петров.
- А какую хотите?
- Иванов.
- Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию?
- Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят:
"Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая
была-а?" А я скажу "Петров!"

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Куда идешь? Иду к врачу.
А что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
Иду к врачу, несу коньяк!
...
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач!

Бегут года, бегут недели,
И вот дожил я до того,
Когда все члены отвердели,
За исключеньем одного.

Теперь не вспомнить без улыбки
Те годы детства моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.