Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась, де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь. Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже можно уйти.
Машка Машка пидорашка всех ебет как блядь А Ивашку дрочуна Развращает как сомца Раздвигает ему ноги Ванькин хуй как пол дороги от Мосвы до Новгород А встает как телебашня всех он видит всех ебет
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Идет "Спокойной ночи, малыши". Филя спрашивает у Степашки : - Степашка, а где Хрюша ? - Хрюша больше не прийдет - отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Чебурашка просит у гены денег на кино. Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка вышебает дверь в квартиру гены. гена говорит: -Чебурашка ты,что? -Я не чебурашка я чебуратор!
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Через день. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Бабушка: - Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак? Пионер: - Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет 'европейский/ая'. Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ, открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА: С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху - глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три и за последние деньги, начинает ставить свою программу и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip на единственном компе аула - нету! - Ни хуя! - мужественно говорит себе программист. - Распакую! - яростно орет он. И печально вслушивается в гулкое горное эхо.