Поиск по автору:

Депутатам и их поэтам.
Как сильно между ног своих не трите,
К вам Муза все равно не прилетит.
И сколько в задницу Хусейну не лижите
Он денег больше вам не посулит.

Работник музея прибегает домой к директору и говорит:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с плохой.
- Случился пожар и сгорели все экспонаты....
- Какая же хорошая???
- Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось
погасить внутри помещения....

Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое,
да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически
( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете,
ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.

Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально

Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе
Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли
палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же
день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней
остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более
комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире.
Ну да речь не об этом.
Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали
свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и
обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо
них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу
афоризмов.
М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас
не узнаешь?!
М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС!
М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ
ВОСКРЕС!

Как говорится, я плакаль.

P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на
ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по
поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской
термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а
скорее воровской. Может, кто-то объяснит?

В жизни нужно быть неможко голубым, чтобы фортуна боялась поварачиваться
к тебе задом!

Не успев начаться закончился конкурс на "Мисс МЧС России".
Все три первых места завоевала Валерия Ильинишна Новодворская.

Реклама в метро:

Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму

Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс.
Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не
работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.

Старого еврея спрашивают:
- Зачем Путин едет в Израиль?
Ответ:
- А зачем сборная России по футболу выиграла у сборной Англии?

СКАЗ О ПОЛКУ ХИДИНГОВОМ.

Как пошли, пошли добры молодцы
Добры молодцы биться с гадами
Биться с гадами из Андоррушки
Из Андоррушки, из лихой страны.
Выходили они, в чисто полюшко,
В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать,
Жизнь судьбу решать думу думати...
Просвистел свистком соловеюшка,
Соловеюшка, он судил-рядил...
Стала сборная и задумалась,
И задумалась думой горькою.
Как же нам играть этим мячиком
Не рукой не взять, бегать надоти...
Разошлись они да по полюшку
Чтобы думати думу горькую
Как же им попасть круглым мячиком
В воротА врага непреступные
Когда вороги вокруг бегают
И смеются, блин, смехом демона...
Вот и взял, один русский богатырь,
Да ударил мяч он дурной ногой
И попал тот мяч да в головушку
Да в головушку богатырскую...
Отлетел тотчас мяч в воротушки
Неужели, бля, победили мы?
Победили мы, продержалися
С места нечисть та, нас не сдвинула...
И с победою? Возращаются...
Да с лихой страны, добры молодцы!((((
НепонЯвшие, сцуко, до сих пор
Как в ворота, блин, закатили гол...

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

Четире беды:
4. Идиот который это написал..

Дом-2 начался гораздо раньше - когда по телевизору стали показывать
новости не из жизни страны, а из жизни телевизионной тусовки.

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

Кстати, опять немного о Доренко…

- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!

Прислал AlexV from Foster City, California, USA

Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost.
Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli.
Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya
proneslo! [P]: "Menya tozhe!"

Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит:
- Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
- Да ты гонишь...
- Хочешь пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая
женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
- А че ты ее целиком то не закопал?!!
- Велосипед парковать удобно.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)

Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, ты чего плачешь 8-/?
- Я потерялся :-(.
- А адрес ты свой знаешь :-I?
- Да, 153.67.123.74
- 8-[ o ]?!

Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы:
"Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится,
не упал пока...

Два украинских врача сидят и читают историю болезни.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.

китайцы на грани вымирания

Ей бо надоело читать єту галиматью..........
-----------------------------------------------------------
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
-------------------------------------------------------------
338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........
Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут
времени :)) А ВАМ что слабо????

P.S. фрикция - это "качок" (для непосвященных)

Самая крутая и богатая корпорация мира.
На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу
к хозяину на собеседование.
Хозяин читая резюме, рекомендации говорит:
- Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и
т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки.
Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице-
президента.
М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия?
Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы
эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней.
М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу
не могу.
Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет
ясно.
Достает фотографию и показывает.
М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни
за что не женюсь!
Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам.
М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на
голову одеть и отыметь.
Ударили по рукам.
Прошел год.
Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете
М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить.
Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади.
Он поворачивется:
- Что стоишь мать твою бегом за молотком.
Та:
- Молоток, молоток, молоток...
Принесла. Встала опять сзади.
М. С. поворачивается:
- Ну и что дура встала. Бегом за гвозями.
Та:
- Гвозди, гвозди, гвозди...
Принесла встала сзади.
Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со
всего размаха по пальцу.
- АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!!
Та:
- МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...

Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"

В ответ на анекдот от 03.05

А Владивосток - такой город, что тебе въезжают в зад в тот момент, когда
ты обгоняешь встречный трамвай слева.

Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись,
То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок,
Потому что через щели, да и дырочку в полу,
Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге,
С дикой скорости под сто.

Жить не могу без водки
С ней я смеюсь и плачу
С ней по друзьям я хожу
Я не могу иначе

Будет получка я все отдам
Даже жену в придачу
Только налейте мне сто грамм
Я не могу иначе

Пусть сопьюсь я и помру
Камнем в земельку лягу
Буду я жить,пока я пью
Водку,шамурлу,брагу

Я упаду, подымеш ты
И отведеш в постельку
Может мне завтра повезет
Снова напьюсь я в стельку

Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.

Игра "Поле Чудес" в зоне.
В финал выходит зек, осидевший много лет.
Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв.
Минута на размышление. Проходит минута.
Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как
правильно пишется
"Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"

Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л.
Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на
ебалку) Папа сломал ему ребро.
На следуйщий день:
- Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.

Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги.
Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем
вино. Он потихоньку комментирует вслух...

Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!"
А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...

По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого
Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.

Я переспросил: "Как что?"
- la пи*да Анн !

Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием
мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.

Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной
тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям -
в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает
народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет,
и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не
бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе:
"Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"

Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским
меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по
европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только
на карте.

Седна, провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400???
градусов ниже нуля.

http://club.shelek.com

Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля
попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.

original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот
продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы
отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще
крепко держал телефон.

-Вы знаете почему боевики-извращенцы носят Басаева на руках?
- А где им еще найти одноногую минетчицу в лесу.

Масхадов делает минет Басаеву, тут входит хоттаб: Масхадов, да ты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......

- Почему Ющенко обошел Янукевича в первом туре?
- По алфавиту!

сегодня 01.03.05 20:00 местное время
на сайте 74mail.ru - реальная ссылка -
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653
03.03.05 02:00
Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее...
это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?

Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????

"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp

Мастер кунилингуса, залижит так, что заростет.

По поводу № 17 от 13.05.2006

Ксения Собчак выходит замуж за Пржевальского !

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

Alex.

Приведу только заголовок:

Вячеслав Третьяк отмечает юбилей
25.04.2007 18:48 | www.rian.ru

Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк
этот неизвестный, но несомненно славный
представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет
великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно
это, братцы...

Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!