Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
Удивительное рядом. Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину неопределенности в результатах голосования в Америке: - Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)
Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович...
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...
Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?" "Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике? - Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.
А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса” получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее, может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема "леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает". "А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед. Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо. Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла! "Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html
Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе, который становиться еще краше после очередного землятресения. Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера, а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда- бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку. Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая а навстречу ей фокстерьер (Ф). (Ф) Кто это тебя так? (КО) Да вот, доберман в жопу вцепился.. (Ф) И ты с ним не справился? (КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился... (Ф) Ну и? (КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня... (Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться от Курильских островов. "Все это происки российской дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы, но требуют сохранения целостности РФ".
Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам. Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей раздается телефонный звонок от хозяев: "Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали серебряные ложки..." Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены, начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п. Словом, разговор замяли. Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева: "Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
МИ - Дети, что нам дает гусь? Д - Жир МИ - А еще что? Д - ??????????? МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь? В - Жир. МИ - Правильно, а еще? В - Hе знаю... МИ - У тебя папа на чем спит? В - Hа маме. МИ - А когда мамы нет? В - Hа тете Тане. МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет? В - Такого не бывает. МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова? В - Hа подушке. МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет? В - Клоп. МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет? В - Дедушка п#$&%лей даст. МИ - А если не даст, что там будет? В - Пух. МИ - Так что нам дает гусь? В - ЖИР.
Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся первый: -Ба-ба-ба! второй: -Бу-бу-бу! третий: -Бы-бы-бы! Четвертый (немного подумав): -Ба-бу-бы!
Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы. (Д) - %ля, туш! (П) - Пам-парам-парам-пам-пам!
К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа, висят ошметки мяса, видны кости... Доктор в шоке спрашивает: - Как же это вас так угораздило?! - Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?