Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о -- названиях. Но еще раз повторюсь. -- Есть в Красноярске «Сибирская -- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или -- попросту говоря СРАКА.
Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА), а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но по бумагам замаскирована под сп. 2107.
А вот еще один прикол из другой области: оказывается, по-китайски указательный палец дословно называется "палец, которым едят", а слово, созвучное с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь" (eng. anybody).
Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема "леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает". "А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед. Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо. Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла! "Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html
Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите трахнуться очень, пожалуйста пишите мне по-английски, немцу или русскому. XXX CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998
Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе, который становиться еще краше после очередного землятресения. Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера, а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда- бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку. Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!
Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило омерзительно-смешной случай. С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой). Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто - стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли. Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом: лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]
Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.
Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...
ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая а навстречу ей фокстерьер (Ф). (Ф) Кто это тебя так? (КО) Да вот, доберман в жопу вцепился.. (Ф) И ты с ним не справился? (КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился... (Ф) Ну и? (КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня... (Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться от Курильских островов. "Все это происки российской дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы, но требуют сохранения целостности РФ".
Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей. Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов: "МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ". Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что не может объяснить,но предлагает.
Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам. Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей раздается телефонный звонок от хозяев: "Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали серебряные ложки..." Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены, начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п. Словом, разговор замяли. Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева: "Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?
Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы. (Д) - %ля, туш! (П) - Пам-парам-парам-пам-пам!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? огами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся первый: -Ба-ба-ба! второй: -Бу-бу-бу! третий: -Бы-бы-бы! Четвертый (немного подумав): -Ба-бу-бы!
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа, висят ошметки мяса, видны кости... Доктор в шоке спрашивает: - Как же это вас так угораздило?! - Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...
МИ - Дети, что нам дает гусь? Д - Жир МИ - А еще что? Д - ??????????? МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь? В - Жир. МИ - Правильно, а еще? В - Hе знаю... МИ - У тебя папа на чем спит? В - Hа маме. МИ - А когда мамы нет? В - Hа тете Тане. МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет? В - Такого не бывает. МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова? В - Hа подушке. МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет? В - Клоп. МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет? В - Дедушка п#$&%лей даст. МИ - А если не даст, что там будет? В - Пух. МИ - Так что нам дает гусь? В - ЖИР.
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель, утверждавший что все это правда. Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских консультациях не было такого замечательного средства диагностики как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую, мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь. В роддоме рожает женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня. И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть. Тут молодой врач и закричал: - Гасите свет! Они на свет лезут!
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
По поводу комментариев к китайско-японским иероглифам.
В японском, помимо настоящих, китайских иероглифов также используются свои буквы-знаки, для нормального человека, вообще говоря, от иероглифов мало отличимые.
Но наличие этих знаков в какой-либо фразе, возможно, и взбесило упомянутых в истории китайцев. Надо заметить, что нормальный китаец, да и кореец тоже, о японцах примерно такого же мнения, как еврей о немцах.
Да, согласен, что корейских иероглифов нет, до середины 15 века они писали на китайском, потом ввели свой алфавит.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.
А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса” получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее, может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике? - Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?" "Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!