Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка, подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает: - У Вас друг впереди стоит?
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати, у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид, что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу (но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру, потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут. Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная), отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой) как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист. В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки, увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются: "Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!" и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!". Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину, закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит: -А давай ее вы...м?! Другой нахмурил лоб, подумал: -Давай! А за что?
Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому клубнички. А как начать не знает. - Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет? - Не знаю, дедушка. - Спермочка! - Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет? - Не знаю, дедушка - Тоже спермочка! - Ну, а если у дедушки пососать - что будет? - Знаю, дедушка. Спермочка! - Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, ненарушение закона не освобождает от ответсвенности. Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Армейская история, которая случилась еще в те времена, когда была СА и под призыв попадали почти все, включая студентов. Публика (курсанты) в учебке поэтому была самая разношерстная, многонациональная и разная даже по возрасту. Разумеется, дело не обошлось и без представителей Азии и Кавказа, хотя учебка была ракетная, да еще в Луге, под Питером. Первые месяцы,в *остре* - совсем не подарок. Где бы пожрать - единственная проблема, которая мучает молодые организмы, попавшие в экстремальные условия и обстоятельства. Вопрос *номер два* - как-бы поспать? Ну, а так как защищать Родину нужно от печки - от гвардейского знамени части, поэтому каждый, хотя бы раз, должен сходить в наряд по штабу. А начальником штаба был тогда какой-то п-к Шаталов - любимое развлечение -ходить проверять караулы и наряды. Прищученным - распределение в части не ближе ЗабВО. Настает волшебный день для одного из представителей солнечного Узбекистана. Развод, все дела, п-к Шаталов после отбоя, окинув взглядом бойца, уходит "в ночное". Позверствовав на вверенной территории, он с чувством исполненного долга возвращается часа в 3 ночи в штаб. И застает следующую картину: на полу, точно под саркофагом со знаменем, полулежит в блаженной истоме курсантского сна Худайбердыев, растегнув ремень со штык-ножом, дабы не мешал... Совершенно охреневший от такого поворота дел п-к сглатывает слюну, подходит к нему, пинает ногой и шипит - *Спишь?!* На что тот с трудом разлепляет глаза, неспеша поднимается с пола, застегивает ремень, поправляет повязку и глядя на него произносит: *Кто спиш? Я - спиш? Я #бал такой спиш!*
Приходит девушка к доктору. - Доктор,у меня усы растут - Ничего страшного,у многих девушек растут усы - Доктор но у меня и борода растет - Ничего, и такое бывает - Доктор, но у меня и грудь волосатая - Странно, но я уверен что и такое тоже бывает - Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."
Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная. Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял. Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл, на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние. Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг спрашивает: -А что это у тебя точка на лбу? -У нашего народа такая традиция. -Слушай,она мне не нравится,можно сотру? -Стирай. Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает: -Что с тобой? -Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля: - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!! - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Приходят в магазин меховой одежды парень с девушкой. Ну парень девушке говорит: -Выбирай что захочеш. Девушка конечно выбират самую дорогую шубу, парень выписывает чек, а продовец говорит: -Вы мол извените но сегодня пятница и уже слишком поздно, банк закрыт, мы не сможем проверить ваш чек. Давайте вы придете в понедельник мы проверим чек и вы заберете шубу. Парень: -Хорошо так и сделаем. В понедельник парень приходит в магазин. Прадавец на него: -Да как вы могли выписать чек на такую сумму у вас на счете нет ни цента. Парень: -Да все, ладно успакойтесь, все это фигня, за то какой у меня был week-end.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Тихий укpаинский вечеp... Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"... Его жена спокойно вяжет... Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене: - А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм? Жена (игpиво): - Та ну! А докажи? Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит. Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит: - За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь. Кpичало як дуpне.
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой друг. Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача. за три сеанса моего склероза как не бывало!" Друг:"И как его фамилия?" Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное, колючее..." Друг:"Роза?" Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь как фамилия того врача?"
Правдивая история про выборы и богатсво русского языка. Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск (извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности, все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал господин комментатор так и непонятно.
Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня. И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим. Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого, склизского жабенышка. Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала, ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз - ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?" принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками) жабенок: "Как в сказке?" (нагло ухмыляясь) принцесса: "Ага" (теряя надежду на чудо) жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"
Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись) сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"
Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже невмоготу ему стало. Взмолился: - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!! Вдруг чудо: с неба падает лопата. Мужик: - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал бутылку с водой, напился. С неба зычный голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Мужик лопату подкинул - она исчезла. "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить". - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми! Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку, обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла. - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу. С неба все та же лопата. Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец бросает лопату и говорит: - Господи, заебался!!! - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - « годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы в пионерлагере годна»!!!
История, которую мне рассказал знакомый: — Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я, мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли? А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно, машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. — А какой же главный? — А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Р. Толстых, Воронеж
(история любезно позаимствована из электронной версии газеты Авторевю (www.autoreview.ru))