Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
Спрашивает по Интернету юзер у админа: Юзер - У меня Windows полетел! Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал? Юзер - Через Интернет клавиатурой Админ - Ну!!! Юзер - Что ну? Админ - Блин, издеваешся? Юзер - Нет Админ уже рвёт и мечет от гнева Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер Юзер - Что такое венчестер? Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался? Админ - Все нормально у тебя с компом Юзер - Точно? Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё будет нормально Юзер - Хорошо а как это сделать? Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины) Юзер - хорошо Через 10 минут Админ - Ну как получилось? Нет ответа Админ - эй ты где? Нет ответа Админ - Славу богу! Избавился!
Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур, ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю, а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит, напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал, содержание приблизительно следующее:
"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"
Число подпись.
Занавес. P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Да что тут рассказывать, просто цитата: "Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение несанкционированного использования вашего счета и телефона." Взято вот отсюда. http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...
"Участвующие в боевых операциях самолеты британских королевских ВВС начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки, сделанные в форме бомбы, сообщает ИТАР-ТАСС. Бетонная бомба выкрашена в голубой цвет, чтобы наступающие войска могли визуально ее отличить от других типов оружия и неразорвавшихся снарядов."
Иракцы срочно перекрашивают в голубой цвет свои танки...
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ? Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na vse eto, s iavnim cinismom govorit: "A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..." Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet: "DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)
1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну. Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.
2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.
3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой, вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под) Америкой.
Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.
Одной строкой. По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс" югославского производства. Минздрав рекомендует ...
Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении, что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год. Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре, а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице, под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно. Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь... Во так то.
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :]
Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
22:31 Американские войска полностью завершили окружение Багдада, сообщила в воскресенье телекомпания Си-эн-эн со ссылкой на источники в Пентагоне. По имеющимся данным, подразделения 3-й механизированной дивизии армии США и 1-й экспедиционной дивизии морской пехоты перекрыли все основные магистрали и дороги, ведущие в иракскую столицу. [с www.irak.ru]
К сожалению, никто не рассказал американским генералам, что танки иракцев умеют ездить не только по дорогам...
Красная шапочка приходит к бабушке. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза. - А это что-бы тебя лучше видеть внученка. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши. - А это что-бы тебя лучше слышать внученка. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот. - А ты хj& у дедушки видела !?
Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: Вано, разберите предложение :"Мужчина и женщина мылись в бане." Вано: Я думаю что женщина это подлэжащие, мужчина надлэжащие, а баня прэдлог. Гога(встает): У мэня есть прэдложэние, я считаю что баня это нэ предлог, а местоимэние.
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу: - Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет: «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали. » - Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна. На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.