Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку гордо, большими буквами: ЛТП. Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел. Скорая помощьь на дому, блин.
Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя... AntonIzVilniusa
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает: - Что это? - Воробушек. На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и провалился в забытъе. Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и горько плачет. - Что со мной стряслось сынок? -- спросил он. - Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему шею, разбил яйца и подег гнездо...
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.
1. Пассивный некомпетентный.
Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях. Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект будет остановлен на стадии завершения. От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени. Своим присутствием или отсутствием проблем не создает. В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста. Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста. Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.
2. Умеренный компетентный.
Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распредилить ответственность и разгрузить себя любимого. К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы. В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины. Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.
3. Агрессивный компетентный.
это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали. Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами. Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента. Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ. Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...
4. Агрессивный некомпетентный.
этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа. Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений. Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный - заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно. И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.
Для иностранцев Россия когда-то Загадочной слыла страной: Медведи на улицах, в царских палатах Опять же медведь, но ручной, Сейчас, полагаю, сбылось предсказанье Медведи гуляют кругом, Теперь даже бурые их очертанья На троне увидеть верхом Мы сможем под звуки весенней капели, Ну что ж, это видно судьба: Россией теперь управляют “Медведи”, Другого не сыщешь “зверья”.
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
В одном колхозе совещание: В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк. В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк. В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк. В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!
Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит: -Слыш, Абрам, погромы будут! -А почему ты так решил? -Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
О словообразовании. В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и она мне рассказывает: - Вчера была у родственников... На что следует моя фраза для поддержания разговора: - И как твои уродственники? А ведь как в воду глядел... Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне и спрашивает: - Папа, а что такое долгары? Я мог только ответить: - ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок. Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в мою жизнь.
- Odna, mne gowno s chesnokom! - Wtoraja,mne gowno s chesnokom! - Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!! Eto pochemu? -Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!
Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь. Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило, рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие" команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад, выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует "самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал: "Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось, незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более 15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку. Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес, поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он, соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря, стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс. Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту милую речевку...
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина. И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и полюбить его сильно-сильно!
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт, гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина. Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе: "Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду "Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась). Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не был.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит: - Валико ты зачем такой черный? Валико отвечает: - Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала. Рубик через некоторое время: - Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?